Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить

тщетно сейчас попыталась украсить комнату — хватило только на шарик на люстре
через 22 часа праздник состоится только ради семьи и ребят, мне лично ничего не нужно с определённого момента , и дело не в том, что я зарастаю апатией, нет, только лишь по-прежнему хочется ничего ровным счётом не чувствовать и много работать, я начну третьего, в четверг.
Сегодня ровно два месяца как я не могу поговорить с папой, и у меня всё крутится в голове его последнее сообщение мне на голландский номер ещё — "be wise". Я собрала его записные книжки, и там есть заметка о том, что он послал мне это сообщение. Пап, я очень стараюсь быть таковой, но у меня ничего не получается.
Ты, я могу без тебя, видишь, но я не хочу без тебя; мне до смерти хочется поговорить как раньше, но нельзя; ты изредка звонишь по работе, и что-то говоришь про пресс-релизы, копирайты, реквизиты и тому подобное. Ох как же мне нет до них решительно никакого дела, хотя я делаю вид, что всё это очень важно; но у меня крутится в голове твоё сообщение годовалой давности, когда мы были ещё едва знакомы — «С новым годом, он обещает быть весёлым». О да, Антон, он был; в этом году меня выполоскало как никогда в жизни раньше, никогда я так не линяла.
Я узнала, каково это — пережить смерть, обрести снова способность полюбить, испытать высшую степень близости, верить, совладать с собой, сорваться, пропустить через себя крушение идеалов, жить на три копейки в королевстве на берегу Северного моря, иметь самых лучших друзей,  поработать в корпорации, вести собственное дело, выиграть конкурс, увидеть своё лицо и статьи в прессе,опоздать на поезд, когда твой велосипед украли из-под носа, говорить вслух то, что никогда и не думала, что расскажешь, и много чего ещё; я стала старше практически на жизнь, но мне так сложно рассказать об этом внятно.
В общем, со мной рассуждают о судьбах России, сохранении исторического наследия, поездках в Норвегию, собеседованиях на визу в Штаты, какое брать вино, а я бы просто хотела лечь завтра спать и не проснуться.

вот теперь-то я дошла до самого края
тогда было худо, но — были планы, была цель, был папа, был ты
а теперь не осталось этого ничего
и мне всё так странно, что Поль спал на моём диване (пусть и вповалочку с трёмя другими людьми в спальных мешках  - не оставишь же их на улице ночью, опоздавших на поезд) раньше тебя.
почта поставляет мне журналы, в которых я с глянцевых страниц смотрю серьёзным взглядом такая отфотошопленная, со скулами, успешная
люди нам звонят и говорят — вот, вас рекомендовали
я каждое утро запихиваю себя в душ везу себя на метро в наш новый офис на Невском отдирать там обои в процессе ремонта что-то придумывать по проектам жевать обеды улыбаться на встречах
если можно что-то принять чтобы ничего не чувствовать, совсем ничего не чувствовать, чтобы можно было только как машина работать по 16 часов в день +2 на дорогу и остальное на сон - дайте знать пожалуйста, я сама себя раздираю на какие-то уже ошмётки кровавые

интересно. кто это из Нидерландов на этой неделе 20 раз посмотрел мою бессознательную писанину.

Melody day what have I done

маленький красный серпик луны повисел в окне
морозы усиливаются, Поль и Алис уже прилетели в Москву, и значит, со дня на день мы увидимся
замерзаю засыпаю много работаю, но кажется, что ничего не делаю

вчерашние 40 минут телефонного разговора закончились стремительно нарастающим вакуумом в области солнечного сплетения; вот оно как будто бы и всё. Совсем всё
второй, кого можно было без страха допустить до нутряного, ушёл
что же ты делаешь, а

от того, что мне на этот счёт на удивление спокойно и тихо, становится время от времени жутко — ведь я же должна поклониться данности,чтобы чётко по Цветаевой: Я глупая, а ты умен, / Живой, а я остолбенелая. /О вопль женщин всех времен: / "Мой милый, что тебе я сделала?"
нет же, я молчу, не плачу, только разве что

проваливаюсь внутрь себя силами собственной гравитации

откуда, откуда  эта всепоглощающая, успокаивающая, сильная, терпеливая вера в счастливый исход?
не сейчас, позже, но — непременно счастливый?

Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

ездила в Икею посмотреть на бога и купить какие-то единственно подходящие хитрожопые лампы; всё же больше нравится ездить туда с ребятами утром в будний день, нежели вечером в какой-то глухой темноте после работы в полном автобусе
постояла полчаса в очереди на почте, получила журнал WTF из Екб со своей рожей; вроде и круто, а как-то мне нескромно
сижу; пью вино; черчу развёртки; слушаю папину песню Paint it Black; разговариваю с Куликовым;  на коленях у меня сидит белый кот и катает карандаш по столу исподтишка; за окном идёт снег; а ты я надеюсь уже видишь десятый сон.
мне нужно в аптеку, в поликлинику, в женскую консультацию и к психотерапевту; сегодня я стара как никогда.

домокловым мечом висит гора чертежей, два мудборда, ещё одна статья, конкурс и раздел публикаций на сайте
но хочется только выйти во двор, упасть лицом в сугроб и пролежать как можно дольше
хорошо что до конца блядского года, камня на камне не оставившего, всего три недели

в отчаянно спасаемый вечер понедельника мы сидели в Кризисе Жанра за ужином, и я рассказала тебе всё про папу и тем самым прошла точку невозврата, потому что за те 22 года из 25, что я себя помню, никто, никто никогда не слушал этого
потом мы поехали на Воробьёвы горы, мне так хотелось туда попасть, с 15 лет, когда я первый раз оказалась в Москве.

с утра метель, потом снег пошёл мерно, а к моменту, когда я добралась до Крестовского, и вовсе перестал

потерпи ещё будь проще и сильней каждый юный день (всё нормально)
спокойная сила понимание доверие терпение

завтра папе 40 дней, а мне так многое ему нужно было рассказать

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.

господи, до чего же я устала, до чего же хочется сдаться во всём, во всём
во всём