Сейчас наступают те дни, когда мы должны были отправиться на море

этим я просто пытаюсь заставить себя заплакать, расчувствоваться, потому что не хочется ничего, полнейшее онемение изнутри, непреходящая простуда и снова дыра размером со всё нутро
тот мрак, что остался за спиной, всадил в неё нож

я отчаянно пыталась, пытаюсь разобраться, как с этим быть, и решительно всё говорит мне, что я ничего не могу сделать, ничто в моих силах.

я сдаюсь, сдаюсь, сдаюсь.

Я больше не могу. Я сдаюсь.

Lord, I need to find someone who can heal my mind

все разрозненные кусочки складываются в единую картинку, пока что её вижу лишь я
всё встало на свои места для меня, и я готова, и я надеюсь, это поможет преодолеть мне и мои страхи тоже
это работа про ценность маленьких шагов, спокойную силу и самое главное — безоговорочную любовь
мрак и правда за спиной, хороший мой.

завтра я сажусь в Невский экспресс, ты обещал встретитьЮ и пусть он или везёт меня к началу этого нашего большого и важного пути ,или пусть взлетает на воздух к чертям, как в 07 и 09

лисичка

новое состояние, от этого – ощущения, но билет на поезд всё в том же направлении

и есть чем себя загрузить-занять, чтобы не томиться  хоть и приятным, но ожиданием

два месяца психотерапии прошли не зря. я справилась с самым сложным на пути — с собой.

«теперь, когда весь мрак за спиной».

полтора месяца не писала, хотя несколько раз порывалась, но так и не смогла
некоторые вещи я так и не могу зафиксировать в слова, хочется, чтобы они просто никогда не покидали голову
...нет, даже сюда не буду писать.
всё просто случилось, сошлось, как в той цитате у Набокова. Истинное, исчерпывающее объяснение

но как-то надо всё же записать будничное, что случилось.) потом.

Всё свершилось, и в ночь с 29 на 30 я покину мой северный край на некоторое время, билет уже получила вчера.Это завершающая часть моего крестового похода и если после неё всё останется по-прежнему, я сдаюсь.
Постоянно вокруг люди, дома, в офисе, что вызывает плохо скрываемое раздражение, побыть одной совершенно невозможно
Особенно досаждает Фролов, в чём, конечно, я отчасти виновата сама.

Приезжал Тимур, привез пакет вещей, и в кармане джинсовой куртки обнаружился картонный грузовичок из NAi, от которого я едва смогла побороть ком в горле

у Беньямина: «Место, которое в моей жизни занимает Москва, я могу узнать только через тебя - это правда, совершенно независимо от любовных историй, сантиментов и прочего».

12 июня около 8 вечера ты объявился, был настроен решительно и требовал разговора, даже разложив попунктно, о чем мы должны побеседовать.
Я сломалась на следующий день, и снова проиграла тем самым. Ты не сказал ни слова из тобою же намеченного, мы вообще всё больше молчали и смотрели друг на друга.
Растравлена, прижата к стене; ты перестал отвечать, у меня стойкое желание остаться в глуши в одиночестве или уйти под воду. но нет, именно сейчас вокруг меня такое количество людей и дел, что нет ни малейшей возможности побыть в тишине.
Когда же меня ударит под коленки, чтобы я упала оземь раз и навсегда

редко где ещё моя смертность и заменяемость обнажают себя так сильно
-
здравствуй друг мой по общей тайне; да, я вижу в тебе отца.

Психотерапевт сказала, что в летнем лагере с детьми на море до 20 августа. 20 августа
в ту же секунду стало уже оглушительно тихо внутри
вот теперь-то я точно падаю с головокружительным ускорением, совсем одна, в свой тупик
скорее бы настигнуть дно.

у Беньямина: обличающе правдивые слова
«Я понял, что нам не дано одиночество, если человек, которого мы любим, одинок в другом месте, где он для нас недостижим. Так что чувство одиночества, похоже, явление рефлексивное, поражающее нас только тогда, когда до нас доходит отражение знакомых нам людей, более же всего тех, кого мы любим, когда они развлекаются без нас в обществе».

«Едва ли что-нибудь действует на меня целительнее и с такой силой, как те касающиеся мелочей вопросы, которые она задает мне относительно моих дел. Конечно, она делает это нечасто».

13й день, странные комментарии от тебя к фотографиям.
наступающая неделя должна решить многое, но лучше об этом не думать.

This is a thirst that I've never had,
I've never bled for another man.

сидим в офисе, слушаем новую Austra, я вспоминаю, как во второй день приезда своего в Роттердам пошла на её концерт, и её сильный звенящий голос, и как меня штормило всю неделю, пару дней я даже не покидала постели, и как ты написал мне 11 декабря, и как это почти ничего не значило для меня тогда, хотя несказанно обрадовало.

 наткнулась на твои фотографии в fb в поиске одного из проектов, и даже руки задрожали.
сегодня 8 июня, Люба защитила диплом, Саша защищается через 2 недели.
сегодня 11й день, как мы не разговаривали, не общались совсем. Буду думать, ты в полном порядке. Во мне же полнейшая неспособность совладать со стремительно растущими объёмами работы и ответственности, вакуумом и хаосом. Едва мне хватает сил их блокировать, ты являешься мне в сне.
«Московский дневник» Беньямина — новое чтение на ближайшие дни

Москва не верит слезам.
Москва не верит словам.
Москва не верит делам.
Москва просто не верит тебе, Маш.
                                                                                                              

Если ты ещё не знаешь, Москва обрела в тебе для меня лицо. Вы неразделимы теперь и навсегда. 

Слово в слово: «Москва меня очаровала. Я приняла решение задолго до реальной встречи и не жалела. До определенного момента. Да, у нас с ней сейчас сложные отношения. Она не желает становиться мне родной. А я ее разлюбила, кажется. Еще недавно готова была по поводу и без кричать “Я люблю этот город!”.

Конечно, дело во мне. Москва-то с каждым годом становится только лучше (и с каждым годом платить за это приходиться больше). Просто пелена спала, наконец. Смотрю на эту избалованную девицу, чего в ней хорошего? Правда, красивая, дрянь.

Возвращаться теперь некуда. Мой песочный город разрушили ветра и смыли дожди. Бросить? Искать другое место? Ну нет уж! К такому я не готова. Мы просто выясняем отношения. Просто пытаемся понять, чего хотим друг от друга. Ведь я не сомневаюсь, что это судьба. 

А мое нынешнее состояние не даст мне покоя, пока я не направлю свои мысли слегка неровным строем вниз. К шее, потом к плечам, в локти, по предплечью в запястья, и они разбегутся по пальцам и клавишам. Импульсы и символы, не разобрать где что.»

жара делает свои чёрные дела, и вот уже болит голова и кожа, клонит в сон
небо затянуло, жду дождя — работать в ночь

работы невпроворот, очень разной, а также LAM, Проект Балтия, Екатеринбург аж дважды, самое веселое — крыша

совершенно не умею просить денег, даже за проделанную работу, не то, что впрок.
а для Архизинов нужно написать несколько писем в очень крупные фонды. Стратегии я не знаю, Савелий и так делает сейчас много, чтобы пропихнуть их во Владивосток.
Я не знаю, что ты делаешь для них, делаешь ли, и не уверена, нужно ли мне знать
Мне не хватает  наших неспешных разговоров обо всем, не говоря об остальном, но я сделала все шаги, включая шаг в сторону. 
дальше только ты, но
что мы видим
the devil's got nothing on me my friend
all i want is to be left alone
tact from me is like blood from a stone

Жара подбирается
проехалась в центре на велосипеде, в потоке движения, Невский-Лиговский. Не страшно, сосредоточение только на процессе, на дороге, прочищение мыслей
26 ежедневных км должны быть получше афобазола
«Пребывание в замкнутом саду, в тишине способно привести человека к самопознанию. То есть это пространство, в котором ты находишься вне общества и отрешен от общения... hortus conclusus, убежище. Сад как бы защищает, оберегает от тех чувств, которые подстерегают во внешнем мире.»
«Эразм Роттердамский говорил, что совершенное место на земле это сад, созданный как место для чтения. Книга переносит вас в иллюзию внешнего мира, а лучшее место для него — огороженный сад.»
вывод: найти свой сад и  ездить на велосипеде туда читать.
никак не получается сесть и наотмашь выдать 6500 знаков. но завтра это надо сделать кровь из носа.
Годы, конечно, уже не те, но что поделаешь — закрыть за собой дверь и начать всё сначала.

я не думала, что тебе будет настолько всё равно.

такие безмолвные утра пока что даются тяжелее всего, ободранное и обожженное нутро яснее всего чувствует все эти уже (пока) не контролируемые воспоминания и размышления.
очень сильно проспала, и с трудом заставляю себя собираться
вдобавок ко всему тяжелая ноющая боль в низу живота, ну хоть от похмелья себя уберегла

как же мне хочется погулять по ВДНХ с тобой теперь

вот и вся весна.

я ждала от неё большего. никогда не нужно ничего ни от кого ждать.

самая сильная картинка её — в прошлую пятницу мы выходим из гостиницы Пекин, хоть уже стихая, но всё ещё хлещет сильный дождь, и есть минута, чтобы добежать до метро. Ты берешь меня за руку, и мы несемся по лужам через площадь, вдалеке уже солнце бьет лучами через тучи, освещая шпили высоток, и мы влетаем на ту самую желанную станцию мою, Маяковскую, с металлическими выгибами арок и крошечными небесными мозаиками Дейнеки

а после дома ты с гордостью запекаешь нам на ужин рыбу
я не понимаю, если ты так ценишь искренность и прямоту, неподдельность, зачем ты участвуешь во всей этой ярмарке тщеславия? какая безысходность ведёт тебя?

‘что я тебе скажу? - продолжал он думать, бормотать, содрогаться. - что ты мне скажешь? наперекор всему я любил тебя, и буду любить - на коленях, со сведенными назад плечами, пятки показывая кату и напрягая гусиную шею, - все равно, даже тогда. и после, - может быть, больше всего именно после, - буду тебя любить, - и когда-нибудь состоится между нами истинное, исчерпывающее объяснение, - и тогда уж как-нибудь мы сложимся с тобой, приставим себя друг к дружке, решим головоломку: провести из такой-то точки в такую-то… чтобы ни разу… или - не отнимая карандаша… или еще как-нибудь… соединим, проведем, и получится из меня и тебя тот единственный наш узор, по которому я тоскую.’ (Набоков, от Лизы)

дабы не полоскать никому мозгов, буду писать здесь, хоть каждый день, если понадобится.

в отношении работы я должна продолжать воплощать задуманное, осталось 6 дней всего
пришла какая-то таинственная посылка из Америки, ума не приложу, кто это бы мог быть.
в остальном — предсказуемые тошнота, пустота и мгла, но, правда, стойкое желание разобраться с собой

а чёрное плиссированное платье из Милана, подарок самой себе на день рождения, осталось в заложниках — только сейчас хватило духу разобрать чемодан. Я закрываю глаза, и мы стоим в лифте на Дорогомиловской, такие нарядные, и ты говоришь, улыбаясь, как мы молоды, красивы, бедны и умны

я проиграла, всё проиграла
люди просят помочь обрести веру во что-то, в кого-то, в себя
а я вот прошу потерять её
после всего, что было друг другу сказано, друг другом услышано, сделано
её сильный стержень внутри начинает только злить, мне больно, блять!!!
тяжелый предстоит июнь, я не хочу больше быть сильнее всех.
я очень устала, и то, что придает мне сил всё это время, пожалуйста, уходи
Пап, забери меня.

"I have a million things to talk to you about. All I want in this world is you. I want to see you and talk. I want the two of us to begin everything from the beginning."


Pond

When you have swam in the sea
a lake will no longer do;
everyone else has been a pond
but the ocean was always you.

-Tyler Knott Gregson-

очередной тур моей лотереи стартует в пятницу. там и посмотрим, выбываю я, или же нет.

опосредованное движение, или когда позиции становятся формой: живи в своей голове

я, кажется, наконец поняла стратегию поведения на ближайший месяц, остается лишь набраться силы её придерживаться. А там — или новый виток или спокойное завершение, почти как под наркозом

при этом каждую неделю ночами я вижу тебя в тельняшке на фоне недоободранных обоев (голубыеэкраныагапочтибезобмана), и мы смеемся, говорим обо всём, о нашем совместном плане, о делах, о деньгах;  как, зачем всё это может оборваться, я ума не приложу; но, при твоей линии поведения вполне себе может.

столько всего писать, планировать,читать - ещё больше, визуальный ряд - ещё насыщенней; поняла, что влюблена в коллекцию Prada осень-зима 2013/14, танцы как в последний раз на Die Kassette, запах (untitled)

подаю заявку в летнюю Кураторскую Школу в Москве на июль, и так мне это волнительно. На следующей неделе открывается Новая Голландия, и лето окончательно воцарится.

...и в нём не может не быть тебя

наконец вышло солнце, в комнате пахнет ландышами
отличный очерк о Голландии в журнале «Новый ЛЕФ» за 1927 год

Кандинский про Москву в 1918: 
«Москва: двойственность, сложность, высшая степень подвижности, столкновение и путаница отдельных элементов внешности, в последнем следствии представляющей собою беспримерно своеобразно единый облик, те же свойства во внутренней жизни, спутывающие чуждого наблюдателя (отсюда и многообразные, противоречивые отзывы иностранцев о Москве), но всё же в последнем следствии — жизни, такой же своеобразно единой. Эту внешнюю и внутреннюю Москву я считаю исходной точкой моих исканий.»

Чечот про Балтийский регион в 2008:
«Балтика — пространство вольное, свежее и прохладное. Для меня значит — юное. Тяжесть свойственна ему только метафизически — как тяготение, которое юность испытывает к абсолютному, к озерной глубине и чаще леса.
Вернитесь к искусству самоограничения как способа обретения свободы. Почувствуйте великолепие простого и свежего. Смиритесь под небом Севера. Оставайтесь здесь, где ветер гуляет по морю.»

как мне это примирить и подружить в себе

Еду в метро домой с работы, абсолютно холостой день; такие бывают только перед сплошняком на конкурсах, но вроде бы все придумалось.
Я еду в Москву каждый раз, затаив дыхание, и ни на йоту не приближаюсь к разгадке. Я очень устала. Я не знаю, что делать. Абстракция вводит в абберацию, никакого влияния, никакого сдвига, только мудацкий вакуум внутри. Очень хочется разреветься на плече, выорать все это женское малодушие, но никак нельзя. Нельзя.
Никаких шагов в состоянии слабости. 

we've gone too far to give up

почти лето вместо весны и утра изумительно приятные, первый раз в жизни взяла интервью, завтра на сапсане в столицу, не терпится и whatever happens
со всеми в группе правда разругалась некоторым образом, но это пройдет
новая чёлка явила миру брови, непривычно, но чёрт побери
такая славная с этой чёлкой - повезёт же весной какому-то дураку

I'm holding on forever but how long will forever last?

Милан, итальянский Стокгольм с пропорциями Парижа
от его серого неба, мрамора и магнолий мне стало очень легко.
несколько раз ловила себя в этом спокойном сильном чувстве, на этой осязаемой правде
продолжаю фиксировать сны и уходить в себя. По приезду в Милан практически на самом деле: уши в самолете заложило так, что казалось, будто я провалилась внутрь себя и звуки едва доходят
много слушаю Shaking the Habitual
нас фотографировали для hopes&fears, меня ждет огромное количество материалов для look at me и project baltia
но вопреки всему в пятницу днём я сажусь (уже) на сапсан и еду в Москву на выходные, отчего немного боязно, но, как говорится, это странный ход, но на зеро всегда везло

Hear my troubles of mine
Can you take me for one last ride
I want to bend my soul again
That's what we do when we get older
Where's your troubled mind
You've got your money and you got them 'cause others just can't
There's the lottery
About geography

и мы продолжаем продолжаем хранить молчание.

Don't know the hand you're holding
Paying someone to put them to bed again

26

ты опять сделал то, чего я никак не ждала. многодневный труд за 12 точных ударов был уничтожен
время, сталкиваясь с памятью, узнает о своем бесправии.
что это, изощренное издевательство? святая простота в попытке порадовать поздравлением без задней мысли? знак вечной дружбы и близости? что это?
почему прошлое? почему не будущее?
лучше бы ты промолчал, просто не заметил этот день
потому промолчу я.

во имя квадрата, круга и креста

музыкально-московские выходные с Женей Н. и Жорой

две новые книги — автобиографические рукописи Коровина и манифесты и статьи Малевича

новые старые статьи мои и наше интервью в понедельник

чем больше я становлюсь причастна к медиа, тем сильнее желание эскапизма, уходить в себя и избегать публичности

в ближайшие десять дней перешагну во вторую четверть сдам проект и полечу в Милан по работе, надо только добить вопрос с аккредитацией

мне нравится много ездить одной

старые записи Depeche Mode вдруг, никогда же их не слушала

много пишешь мне, сам, шутишь, но никогда не отвечаешь на мои последние вопросы

я сижу в офисе и мне нужно загрузить обновления на сайт, но до смерти хочется спать
и наконец-то пришла к неудовольствию сопричастности к этим людям, должно помочь на будущее
во всех тех мирах мне давали только постоять на пороге, неловко переминаясь с ноги на ногу
как бы разгадать, когда оказаться в Москве в апреле
скучаю, да и апрель по-моему лучший месяц для Москвы.

что сказать не знаю,
много работаю, делаем пару крупных заказов и конкурсов, правда, не видя обещанных, но это фигня
мне нужно просто идти прямо, вперед и никого не слушать, делать себе имя. я еще недостаточно востребована и херово работаю, вполсилы. но мне мало, и потому — делать себе имя, своим трудом

эти украинские барышни просто неземные, вдохновляют невероятно, больше разве что твои ключицы да лопатки
снова снился папа, мы разговаривали; трамваи, красивые и очень легкие велосипеды, мои иностранные коллеги из ОМА, или чернуха какая, от таких снов просыпаешься уставшей

потому сейчас я ухожу под воду и с головой в работу, надеюсь, очень скоро мне нужно будет со всей силы вынырнуть.

♥

On the glittering forms

On the bells of colour

On physical truth

I write your name

на физическую правду я написала твоё имя

постоянство солнца и холода начинает настораживать, худею и стыну на глазах

тяжело отказать себе в ощущении удовольствия сопричастности, и я не стану

осторожность следует соблюдать лишь затем, чтобы не удариться в эскапизм.

On my ravaged refuges

On my fallen lighthouses

On the walls of my boredom

I write your name

сильное уверенное желание уехать, и если сложится, успеть доделать начатое

о да,  так и приеду, c тонкими руками, на каблуках, в этом пиджаке из чебурашек и под эту песню Siouxsie. вот вам и эскапизм.

у Дерриды: определение архитектуры как практики написания пространства

 

On passionless absence

On naked solitude

On the marches of death

I write your name.

 

  

heart to heart 
mind to mind 
we are the ones who seem to travel through time

стойкое чувство того, что я — возможно, впервые в жизни — всё сделала по сердцу и правильно.
И снова ждать в неизвестности, сколько, но
я умею это как никто и никогда.

и даже твоя душа до которой ты допустил меня раза три через все препоны осталась здесь воплотившись во все живые цветы во все неисправные телефоны

Сегодня всё может измениться.

Что-то догнивает, а что-то выжжено – зима
Была тяжела,
А ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем
Жила,
Почему-то всех победила и все смогла.

там за окном такое солнце и прозрачный воздух, что даже инфернальные боли в голове  мне уже по плечу. ещё месяц, 26, и ок, давайте до лета. дальше я ничего не вижу.
На моей ответственности никогда не было доселе такого количества проектов.

область, где кончаются слова

сегодня суббота, второе марта, солнечно, -16
год назад в Роттердаме было гораздо теплее
год назад
все доводы поправ, ты возник и оказался больше правды - необходимый, словно был всегда.

эту зиму я перезимовала во внутреннем аду

Love breaks my
bones and I
laugh

CB

А — первая буква всех алфавитов. В старославянской азбуке носит название «аз», означающее русское местоимение «я».
А — в русском языке служебная морфема, применяемая для словообразования со смыслами отрицания, отсутствия признаков, смыслов, заложенных в корнях слов. 
и ещё два имени, твоё и папино

мне бы только хотелось ещё красивые брови, сегодня была уже слишком весна

я час сижу на диване и смотрю как в комнату наползают сумерки
девушка в парикмахерской похвалила мою дубленку
разрыла выпуски журнала Монитор 9-летней давности, что рассказали мне о бетонных интерьерах, кортене, стульях Грчича и сумках Фрайтаг, и ровно на 9 жизней я стала старше за это время. Бетон и кортен набивают время от времени оскомину, стулья засижены, а единственная сумка, по сути, кроме велосипеда вообще единственная вещь, которой мне по-настоящему хотелось обладать, отдана тебе
сколь желанное столь болезненное желание укрыться ото всех, залечь на дно
правая нога немеет, колется, мышцу рвёт и я надеюсь это косвенный признак скорого конца
через 24 часа проверю как я воспитала свой болевой порог

It comes as no surprise at all you see

Now I know your heart, I know your mind,
You don't even know you're being unkind,
So much for all your highbrow Marxist ways,
Just use me up and then you walk away,
Boy you can't play me that way.

херанули ещё один конкурс,маленький, но на этот раз  международный, на подходе следующий
заработала себе на дорогую игрушку и хотя и понимаю, что сама и заслужила, как-то странно обладать подобным, кажется нескромным
В «Воле к Власти» у Ницше прочитала: «Всё, что делается в состоянии слабости, терпит неудачу. ...мы всего скорее, всего слепее реагируем именно тогда, когда совсем не следовало бы реагировать».

привести себя только в божеский вид и вроде можно пока жить.

я знаю, что ты вбиваешь в поисковую строку яндекса нехитрое сочетание weird creature blogspot и вуаля. Ты это я не к тебе, если ты это ещё почитываешь тоже.

 

так близко, что дальше всех
сломала зуб, починила зуб, дописала статью, переписала статью, перевожу один очень важный для меня текст
мы взяли милую Асю в качестве стажёра и это очень круто. считаю, Ася заслужила нашу поездку в Базель тоже.
мы вдули башню но я прошла отборочный тур в премию авангард
и теперь мне нужно ехать в Москву, что примечательно, в папин день рождения. там и расставим точки над и
мои дела плохи, мне всё хуже я как старуха меряю давление по утрам и я вошла в фазу аберрации памяти
мои дела идут превосходно, рабочий процесс отлажен и я улыбаюсь исправленным прикусом редакторам журналов
виза, смартфон, Ä
мне кобзда совершенно точно и нужно успеть сделать как можно больше,  хорошего.

так,
сейчас в 3 часа ночи по ленинградскому времени ко мне пришло своего рода прозрение и созрели два дурацких но шикарных плана на завтра и ближайшие пару месяцев а созрели они потому что есть вот такая птица она меня жутко вдохновляет хотя мы незнакомы и из разных миров

и ещё кое-что какого хера друг мой какого хера мы же ещё не катались на мопеде через пробки и я не показывала тебе Берлин а в баре Север шоты блять твоим именем называют с кем мне это пить а

вот полетели денёчки, .

 по физическому состоянию на этой неделе был предел, в среду уже просто придавило, все поездочки и встречи через силу, пора завязывать с ночными походами и совершить поход на мрт и ээг
получили ещё один заказ, маленький шоурум мебели, но в Москве, начинаем во вторник
про нас написал новый британский журнал Calvert и вечер начался с ягермайстера с feature editor и чудесной Настей в Копене где вырубили электричество
пока мы допили весь карельский бальзам в Продуктах и плясали под сет Тимофея в Мишке (это было будто бы Дружба или Ласточка, и мне ещё 21) на улице выпало полметра снега

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись –Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.На деле, кризис – Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Я рада, что на свете есть расстояния более немыслимые, чем между тобой и мною.
до безумия скучаю

Потому что ты надеялся, а не был уверен.

И снова
Желание заглянуть в себя
В дырочку от пули
/ВБ/

Маша, сдайся, сдайся, и будет рай.

сублимировала картинки гостиничных номеров на презентацию. всю ночь с пт на сб. высублимировала.
из мансардного окна бьёт свет а ты сидишь под скатом дура в одних трусах на кровати со спутанными волосами , ничо не напоминает, не

воскресенье первый за месяц выходной тупо осталась лежать в кровати. мы херанули 4 проекта за 4 недели делая в среднем14 часов в каждые сутки и не собираемся останавливаться
двойной карельский бальзам со льдом  в Продуктах алкоголь месяца
головные боли прогрессируют так что заодно начали болеть глазные мышцы сидишь как идиот вращаешь глазами мигаешь щуришься, потому что непонятно как купировать
через 12 часов я получу в наследство четверть жилплощади, но в целом, мне это ни к чему

все маршруты лежат в обход.

хочешь войны — будет война, чо

I saw the best minds of my generation destroyed by 
madness, starving hysterical naked, 
dragging themselves through the negro streets at dawn 
looking for an angry fix, 
angelheaded hipsters burning for the ancient heavenly 
connection to the starry dynamo in the machinery of night, 
who poverty and tatters and hollow-eyed and high sat 
up smoking in the supernatural darkness of 
cold-water flats floating across the tops of cities 
contemplating jazz, 
who bared their brains to Heaven under the El and 
saw Mohammedan angels staggering on tenement roofs illuminated, 
who passed through universities with radiant cool eyes 
hallucinating Arkansas and Blake-light tragedy 
among the scholars of war...

...I'm with you in Mosc Rockland where you must feel very strange

I'm with you in Rockland where you're madder than I am

1956 Howl

скрестим пальцы до 11 февраля
 

скажи мне, чем заполнена твоя пустота, и я скажу, кто ты

в этом поезде должна была быть я. но нет, ещё не время. там меня никто не ждёт

никак не пойму пора или не пора
если кто-нибудь решится выдать мне денег за сделанную работу, я смогу сделать эти две процедуры
хотя на самом деле мне не нужно никаких денег мне вообще ничего не нужно, только постепенно выцветающая полароидная карточка от 24 октября 2012 года
пап, забери меня   

Sharpen my body like a pen Come on I need to show it

а потом они уходят,
только лучшие друзья
и очарованные дамы
остаются с Ивановым до утра;

а потом приходит утро,
все прокуренно и серо,
подтверждая старый тезис,
что сегодня тот же день, что был вчера.

между тем The Knife выпустили новый сингл в преддверии альбома, который я запойно слушаю третий день; лучшего аккомпанемента ко внутреннему аду и медитативному вырезанию и склеиванию в фотошопе не найти. Каким-то образом надо попасть на них хотя бы в Хельсинки летом
вернулась к чтению биографии Марины Абрамович,30 минут утром и 30 минут после полуночи в последней электричке, отложила ещё в июне, а Джеймс оказался большой молодец
внутренние процессы протоколированию не поддаются, но идеально ложатся на музыку
мне до смерти нужен укус за плечо

вовне не происходит сейчас ничего, кроме работы
приснился папа; он попросил покататься на моём велосипеде, а вернул мне его абсолютно белым, даже металлические детали и колёса были белыми. Что бы это значило, учитывая, что белый нейтрализует все остальные цвета и соотносится с пустотой, бестелесностью, ледяным молчанием и в конечном итоге — со смертью
соседский пёс снова выл три дня, я просыпалась от этого воя, вчера сообщили, наша соседка по даче, женщина потрясающей энергии и бодрости духа, умерла
очередной приступ сонного паралича, мне всё время кажется, что за мной по пятам едет машина
хрупкий мостик будто бы начал выстраиваться, но. Блаженны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок.

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

опробованы ночные автобусы, за 25 рублей от угла Невского и Садовой можно за полчаса доехать до перекрёстка возле дома, это ли не прекрасно;
внезапно письмо от Поля;
сама себе сделала операцию по выниманию глубоко ушедшей в ладонь занозы, болевой порог повышен настолько, что вскрываешь по живому и не трогает;
почти закончили башню; нам всё нравится, и даже если ничего не выйдет, мы славно потрудились. и боже, почему практически все знакомые москвичи участвуют в этом, несмотря на это, проклинают идею, и будто бы извиняются, что опустились до такого конкурса? какое-то лицемерие, считаете вы конкурс дебильным — ну выкажите своё непринятие не-участием;
забрезжила поездка в Базель по работе;
холодно, днём сонно, потом бессонница; чуть устало;
сходили в Генштаб на братьев Чепменов, работа впечатлила, оформление Эрмитажем совершенно равнодушное, слабое,сам Генштаб скорее расстроил;
предложили написать ещё в два журнала, того и гляди, скоро сменю профессию. Если бы это помогло и я бы перестала считываться как девушка-архитектор в первую очередь тебе, я бы сию же секунду оставила  это занятие;
вереница неразрывных образов в голове
в процессе написания очередного текста и штудирования статей наткнулась: «Это похоже на любовь. Никакие ощущения потерянности, бессилия или неуверенности в себе не в состоянии победить эти ясно и сильно присутствующие чувства великого и бесконечно прекрасного.»
пожалуй, что именно так.

Francesca Woodman

надо только выучиться ждать

И забыть по-прежнему нельзя
Всё, что мы когда-то не допели,
Милые усталые глаза,
Синие московские метели.
Снова между нами города.
Жизнь нас разлучает, как и прежде.
В небе незнакомая звезда
Светит, словно памятник надежде.