В ОЗЕРНОМ КРАЮ

В те времена, в стране зубных врачей,
чьи дочери выписывают вещи
из Лондона, чьи стиснутые клещи
вздымают вверх на знамени ничей
Зуб Мудрости, я, прячущий во рту,
развалины почище Парфенона,
шпион, лазутчик, пятая колонна
гнилой цивилизации - в быту
профессор красноречия,- я жил
в колледже возле главного из Пресных
Озер, куда из водорослей местных
был призван для вытягиванья жил.

Все то, что я писал в те времена,
сводилось неизбежно к многоточью.
Я падал, не расстегиваясь, на
постель свою. И ежели я ночью
отыскивал звезду на потолке,
она, согласно правилам сгоранья,
сбегала на подушку по щеке
быстрей, чем я загадывал желанье.

1972

I was never much for doing things right

Терпеть больше нет сил, придется писать всё сюда, чтобы избежать внутреннего закипания. Никогда не думала, что от тоски и мыслей может подняться и держаться температура несколько дней.
Ощущение, что меня и все мои секреты предали;
Ощущение, что надет некий корсет, только снять его нет возможности, он закреплен изнутри;
Ощущение полного бессилия. полного. до этого всегда всё можно было исправить, найти слова, подход, выждать время, помолчать, в конце концов. Но это — это конец. После этих слов я смогла только лечь клубком (да, да, так ложатся кошки и лисицы) и уставиться в одну точку.
И вот это: «Ну тебе же не в Бирюлево ехать». Господи. откуда столько презрения.
Вчера решила завязать с рефлексией, вместо Бродского врубила Секс в большом городе, который в жизнь не смотрела, и все эти тёлочьи радости типа маникюров, ванн, вина с сыром. Никакой реакции. Ничего не шевельнулось.
Мне всегда нравилось гулять, посещать музеи и выставки, делать молочные коктейли, спать вдоволь, вкусно есть, но всё превратилось в механические действия,  всё равно что учить алфавит по Брайлю, я ничего не чувствую.
Ни от новых покупок.
Ни от любимых песен.
Ни от — самое ужасное — поездки к морю. На несколько часов что-то оживилось, но на утро остался только осадок и самообман, металлический привкус.
Я приняла решение не посещать больше никакие вечеринки, открытия, дни рождения, встречи, словом, всё, где я могла бы встретить эти хищно-сочувствующие взгляды. Я не хочу быть нигде и ни с кем.
Я не хочу ни новой одежды, ни новой косметики, ни новых дружков. Я не хочу ходить на работу, не хочу делать ризомные проекты, халтуры, исследования, что мне предложили.
Я вру маме месяц.
Как бы мне хотелось возненавидеть тебя! моя ненависть обрушивается незаслуженно на посторонних людей, на неповинных друзей, но не на тебя, кто сделал мне больнее всего.
Потому что над этим всем мне не больно и не страшно.

У меня на спине синяк, там, где ты меня укусил в воскресенье утром.
Мой организм включил какой-то нереальный анестетик, притупилась боль, а всё остальное просто отключилось.
Я хочу только впасть в кому и не шевелиться.

Месяц.

it has a way of crystaising the bad times the fevers the headaches

всё, снег выпал, можно выдыхать.
некоторое из нового Caribou отлично сочетается с состоянием за окном

снег похож на меня: сурово начал мести воскресным вечером, держался всю ночь, а с утра потек, потаял от реагентов, почти исчез.

хуже, чем я работала на прошедшей неделе, я не работала никогда
вдобавок невесть откуда появившаяся зависть и раздражение на все эти роскошно отделанные квартиры и бытие не по средствам
обзавелась сборником Бродского в оформлении Димы и красивыми вещами разной степени надобности: пиджак в красную клетку как рыночная сумка, мраморная скатерть, виниловая юбка цвета мятной конфеты, всё понятно

нужно учиться любить горькую правду о себе.

kisunya and lisitsa are dead. Long live kisunya and lisitsa!

всё это закончится, только если один из нас будет мёртв


а мы живём,
а нам с тобою повезло


назло

не писать полгода — чревато. Я уже четыре месяца живу в Москве и нервы расшатались в одну неделю так, что легко выбить одним щелчком.

как же я ничего этого не хочу. не хочу не хочу не хочу не хочу

ты вкусно пахнешь, я люблю каждый твой шрам и успокаиваюсь только когда ты сгребаешь меня в свою охапку

мне больно и страшно

и — не больно и не страшно.

приходи к нему лечиться и кисуня и лисица

спустившееся  на меня до физического ощущение красоты и её скорой возможности
это отражается вовне, я получаю комплименты от незнакомых людей
много новых книг! и завтра переставлю шкаф.

неделю не работала, многие вещи проя
вырастила свои дополнительные точки опоры, возможно, дело в них
билет на первое марта в Хельсинки, надо подкопить денег на выставку и книгу Вибскова и новый Frame
и через неделю ты ко мне при-ле-тишь! так я жду тебя, так это всё происходит, что я молчу как камень, чтобы не впустить чужих, самой не пропустить ни секунды
и с моими новыми гиацинтами и нарциссами уже дышит весной
«и когда он придет, ты узнаешь, ты его узнаешь, ты его не упустишь, и тебе не будет ни больно, ни страшно». Я так и знала.

<3 !

time goes by so slowly

«Не можешь победить — присоединяйся, не можешь присоединиться — устрой скандал».
«Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании.»
“You want a hot body? You better work bitch”
 — примерно так можно резюмировать прошедшие две недели

собирала эту запись дней 10, ужас, мысли облекались в слова еле-еле, что уж говорить о заданиях и текстах, я катастрофически проёбываю все сроки, особенно Савелию
два раза собиралась писать ночью, вместо просыпалась кое-как калачиком на диване посреди ночи, одетая, неумытая, с больной головой
как хорошо, что все уехали, и я завтра разом навалюсь
бассейн, уже дважды, это волшебство и лёгкость и полный нос воды. совершенно не чувствовала первый раз своего тела, только угловатые сведенные движения; сегодня значительно лучше. Женщины 55+ разговаривают в раздевалке о семенах и старательно мажутся антицеллюлитными кремами. 
третий день подряд езжу в квд, там ужасно, но я отчаялась совсем, а тут будто проблеск, куча анализов крови, отпускные деньги ушли на лекарства
снился папа, трижды. один сон были в Киеве, но таком, как сейчас, а как в том ноябре. в другом ему было плохо, и я вызывала скорую, с криками «ну уж в этот раз я не опоздаю, я это сделаю»

мы дважды поссорились из-за полнейшей ерунды, но ты сказал такие важные вещи между, что после второго тяжелого разговора (Маша, зачем ты это делаешь!?) меня ещё долго колотило — я так безусловно верила, всё это время, что дождусь этих слов и ощущений, и теперь мне сорвало резьбу от этого
сегодня помолчали денёк
я так люблю, когда ты смеёшься

Но и эти, и другие недели, всегда: «Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему», ведь я совсем выгорела, только это меня и спасает

скорей бы прошли эти 16 дней, солнечные, но такие вязкие

значок с новогодней вечеринки — я ненадолго нацепила его на лацкан — напоминает капельку крови
почти закончила 1913, впереди Лизин подарок, «Берлин и его окрестности». Возвращение к запойному чтению радует
снилась отборная чернуха, я в заключении в женской колонии, после просыпаюсь у нее дома на этой решетчатой кровати, передернуло аж во сне
разбирала папины стопки, среди теплофизических расчетов — мои и сестры детские рисунки, газеты «Правда» и «Смена» за август 1991 года и наконец найденная папка с вырезанными фигурками для  складывания коллажей: партийные лидеры и собаки.
чуть похолодало, и при таком славном настроении даже обидно чувствовать полнейший упадок сил
просто берешь себя за шкирку и вытягиваешь
и как бы раздобыть проект, чтобы им обоим нос утереть
приятно самостоятельно и полуинтуитивно приходить к воскрешению интересов
новые вдохновенные, билет на седьмое (ура! ура! ура!)
физическая память — забавная шутка, я могу вызвать ощущение твоего прикосновения

Терпеливость может быть крайне эффективной стратегией. Умышленная задержка должна стать одним из первостепенных навыков, которые необходимо прививать студентам. Идея о том, что терпеливая работа формирует навыки, конечно, уже очень давно известна, но, мне кажется, нам важно еще глубже вглядеться в этот процесс. Терпению довольно сложно научить, как и внушить понимание его важности. Оно звучит необоснованно традиционно и ностальгически. Но я бы поспорила с тем, что раз течение времени вокруг наc изменилось, то и терпение отдалилось от своего первоначального назначения. Добродетель терпения изначально заключалось в сдержанности и покорности, самоподготовке к необходимому ожиданию изменений. Но теперь, когда мы не так подвержены вынужденному ожиданию, терпение может стать для нас полезным когнитивным инструментом. Если раньше терпение было производным от недостатка влияния на ситуацию, то теперь это форма контроля над темпом современной жизни, которая в противном случае начинает контролировать нас самих. Терпение больше не означает бессилие. Наоборот, возможно, именно в нем теперь заключается наша сила.

Совершенно очевидно, что в наступившем году произойдет такая уйма событий и переходов на новые плато, что голова кружится уже сейчас. Стоит запастись выдержкой и спокойной силой, а пока что я только успела три ссоры спровоцировать.
Красной нитью — сохранить и приумножить, а там уже и новые горизонты, путешествия, среда и хочется, чтобы уже и бассейн.
Маша, нужно работать.