первые пару часов не происходило ничего; в какой-то момент я была даже раздосадована.
Потом началась легкая тахикардия; это скорее расстроило, я начала думать, что вот же бред, опять со мной всё не так, как с другими людьми
Когда мы перешли улицу в направлении к дому, привычная в чем-то уже волна страха накрыла меня. Обычно очень хочется яблок и черного хлеба в этот момент (выяснить бы, почему такое сочетание).
страх сменился странным оборачиванием в себя, несколько оглушительным – всё обострилось, но свернулось внутрь. затем всё стало очень осязаемым, понятным, связанным и в большинстве своем ненужным, а вот ощущение целостности себя и своего внутреннего я – чистым, четким, сильным, разум - прозрачным, быстрым
я включила любимую музыку и как никогда четко слышала все ее слои, подпевала, словно бы напитывалась ею
в темноте всё было видно четко как никогда (ночное зрение?), при расфокусировке взгляда темнота потолка словно бы прорывалась, ох, увидеть бы августовское звездное небо в этот момент
всеобъемлющее осознание своей неповторимости, суетности, ненужности и надуманности половины мыслей и проблем, никакой круговерти мыслей в голове, никаких болей, страхов, обид – только сильная, спокойная уверенность
тело тает, легкое, невесомое, нет боли в мышцах, легко выпрямить спину, нет ментальных барьеров в выполнении асан
интерес к своему состоянию, осознанность происходящего, цель - запомнить это состояние и воспроизводить его самостоятельно
понимание моральной паники, понимание цепной реакции падений, понимание всех механизмов – и снова железная воля в отношении своих реакций

второй круг по нисходящей, совпал с классом йоги – полная включенность, преодоление не дающегося ранее, спокойный ум, концентрация, отпускание или собранность тела (по необходимости)

обещанной ямы не последовало пока, но есть легкое предчувствие ее, вместе с тем ощущение, как я могу себе помочь в этом состоянии

there must always be an end

всё в этом мире приходит к своему логическому разрешению, физическому завершению
за прошедшее лето я успела вступить в военный нейтралитет (он же худой мир) по давнему конфликту, увидеть воплощение моего проекта не мной, но самое важное – закончить трех-с-половиной-летнюю психотерапию. Больше не будет очных ставок, утренних поездок на Смоленскую, кофе с круассанами, внезапно и очень приятно встроившихся в сессии (я в свое время расценила это как знак доверия и симпатии).
Если оглянуться на себя назад, то я могу издать лишь облегченный вздох: какое счастье, что я из мая 2015 – больше не я.
Если оглянуться на себя еще больше назад, то я могу присвистнуть: как я вообще могла существовать (вот именно что) в том обличье и состоянии, что было летом 2013?
Я помню сессии с пустыми глазницами, сессии, где я не могла произнести фразу от захлеба в соплях и комке в горле с кулак, сессии, где мне приходилось вслух говорить то, в чем никогда в жизни я бы никому призналась. Но помню также и полные солнца комнаты, смех и легкость после. Только вот переход этот был такой незаметный; сила маленьких шагов.

Это было тщательное воссоединение частей себя в целое буквально из пепла.
Это было приют: несколько периодов я буквально жила от сессии до сессии, и через это поняла смысл их регулярности.
Это было лучшим вложением денег. Свыше 130 сессий я оплатила полностью сама.
Это было непонятно: оглядываясь, у меня нет ни малейшего представления, каким образом я совершила эту трансформацию.
Это было предельно ясно: есть я, есть моя пустота, и пока что только она в меня смотрит, а теперь в неё посмотрю я.
Это было страшно: а вдруг я если стану "нормальная" – то сразу скучная, пустая, пресная?(спойлер: ровно наоборот).
Это было приятно: в какой-то момент я отловила себя на ощущении, что если раньше я пребывала в черноте с изредка пробивающимися лучами, то теперь я на свету, куда иногда падает тень.

А сколько я на этой волне потрясающей литературы разного толка прочитала, мама дорогая.

Сегодня я закончила университет, где училась только я, где мне не ставили ни одной оценки или зачета, и чьи навыки и знания мне пригодятся до гробовой доски, потому что они – суть я.

а я классная.

Говорить решительно не с кем; с кем есть, с тем лучше не надо.
Просто снова начни писать хотя бы сюда.
Ведь забавно, я же каждый день проговариваю в голове вещи аккурат на манер дневниковой записи, но не пишу; писать же приятно, целительно, дисциплинирующе, важно и обратимо, что ли – можно всегда вернуться к мысли и событию таким, какими ты их зафиксировала, свежестью первой рефлексии.

Вот сегодня я опять сорвалась на крик и была осуждена за это; да, людям не нравится, когда другие кричат; кричать же необходимо всем.
Но дело не в этом.
Мне пришлось открыть карту Берлина и пройти по ней для фиксации определенного рода запроса – с ним никаких проблем.
Но: мне пришлось пройти по Берлину.
И снова эта странная, застарелая пустота уже почти двухлетней давности.
Да, вы двое женитесь 11 июня.
Да, это было предсказуемо, очевидно.
Да, мы не разговариваем уже больше года, я маюсь, вам эта тема табу, всем всё ясно, у всех своя жизнь, лучшая из возможных.
Какого же черта внутри разверзается бездна, в неё летит весь Берлин и почти 8 лет жизни с одной и 13 – с другой сторон.
Мне горько, мне обидно, мне зло, мне растерянно, и я чувствую конец этой  казавшейся некогда вечной истории.
Всё, что ты любила, предаст тебя или умрёт.

You clean yourself to meet
A man who isn't me
You're putting on a shirt
A shirt I'll never see
With letters in your coat
And no ones in your head
'Cause you're too smart to remember
You're too smart

Lucky you

пожалуйста, прекрати всем рассказывать, что ты пишешь; плаваешь; рисуешь; занимаешься спортом; придумываешь своё бюро.
Жаль, но ничего из этого ты не делаешь, а что-то и уже давно.
пожалуйста, соберись.

Кузнецкий вошел в невообразимую по своему идиотизму фазу.
Выйти бы из этого неискалеченной.
Читаю эссе Люсинды Чамберс "Дадут ли мне билет" про моду и Vogue, кое-что необходимо выписать для себя.

The CEO at the time asked my advice about Paulo and I told him, ‘Paulo is great, but you have to know that he won’t turn the brand around for you in a season or even two. You’ve got to give him time, and surround him by the right people.’ ‘Absolutely, absolutely,’ he said. ‘I’ll do that.’ Three seasons later Paulo was out. They didn’t give him time, and he never got his people.
I felt so sad for Paulo. If you want good results, you have to support people. You don’t get the best out of anyone by making them feel insecure or nervous. Ultimately, that way of treating people is only about control. If you make someone feel nervous, you’ve got them. But in my view, you’ve got them in the wrong way. You’ve got them in a state of anxiety.

It saddens me, but then I remind myself that from the ashes something new can emerge.

сегодня было будто продолжение сна: папу оживили, по какой-то особенной технологии, и он не пьет. Загадка из сна: как это сделали? ведь он же кремирован? он несколько механистичен, болезненного вмида, но это он, он и он – живой.
Космизм чистой воды.
Проснулась с таким четким ощущением реальности этого факта, что первой мыслью было скорее позвонить домой.

Но воскресный сон не сбывается до обеда.

всякая мечта, мое солнце, едва ты проснёшься в ней – на поверку гнилая чёртова западня

не могу вторую неделю пересадить цветы
не могу всего-то-навсего присеть-отжаться по 10 раз с утра

чего я действительно хочу сейчас, так это изоляции ото всех, смотреть Твин Пикс с самого начала и чтобы телефон не звонил, днями

жуткая волна, меня оставили ни с чем, я ни на что не пригодна, я уже не смогу всплыть
к 30 годам я оказалась способна только открыть вклад с пятизначной суммой; ну, такое

на фоне этого еле скрываемая ненависть и раздражение к тем, кто открытее меня; успешнее меня; ловчее меня; если начистоту, это все обращено вовнутрь – слишком привыкла лидировать и побеждать

вообще-то, мне тут даже не нужны другие: я сравниваю себя сегодняшнюю с собой предыдущей, и деградация профессионального характера налицо

"Все ваши прошлые ярлыки — лишь тщета. Вы были доктором? Выпускником Лиги плюща? Владели миллионами? У вас была семья? Всем плевать. Вы потеряли все. Вы ноль. Не пытайтесь сказать, что вы являетесь чем-то большим."

да мне даже нулём не дают стать по-человечески

или это я сама?