Monday, December 31, 2012

Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить


тщетно сейчас попыталась украсить комнату — хватило только на шарик на люстре
через 22 часа праздник состоится только ради семьи и ребят, мне лично ничего не нужно с определённого момента , и дело не в том, что я зарастаю апатией, нет, только лишь по-прежнему хочется ничего ровным счётом не чувствовать и много работать, я начну третьего, в четверг.
Сегодня ровно два месяца как я не могу поговорить с папой, и у меня всё крутится в голове его последнее сообщение мне на голландский номер ещё — "be wise". Я собрала его записные книжки, и там есть заметка о том, что он послал мне это сообщение. Пап, я очень стараюсь быть таковой, но у меня ничего не получается.
Ты, я могу без тебя, видишь, но я не хочу без тебя; мне до смерти хочется поговорить как раньше, но нельзя; ты изредка звонишь по работе, и что-то говоришь про пресс-релизы, копирайты, реквизиты и тому подобное. Ох как же мне нет до них решительно никакого дела, хотя я делаю вид, что всё это очень важно; но у меня крутится в голове твоё сообщение годовалой давности, когда мы были ещё едва знакомы — «С новым годом, он обещает быть весёлым». О да, Антон, он был; в этом году меня выполоскало как никогда в жизни раньше, никогда я так не линяла.
Я узнала, каково это — пережить смерть, обрести снова способность полюбить, испытать высшую степень близости, верить, совладать с собой, сорваться, пропустить через себя крушение идеалов, жить на три копейки в королевстве на берегу Северного моря, иметь самых лучших друзей,  поработать в корпорации, вести собственное дело, выиграть конкурс, увидеть своё лицо и статьи в прессе,опоздать на поезд, когда твой велосипед украли из-под носа, говорить вслух то, что никогда и не думала, что расскажешь, и много чего ещё; я стала старше практически на жизнь, но мне так сложно рассказать об этом внятно.
В общем, со мной рассуждают о судьбах России, сохранении исторического наследия, поездках в Норвегию, собеседованиях на визу в Штаты, какое брать вино, а я бы просто хотела лечь завтра спать и не проснуться.

Sunday, December 23, 2012

вот теперь-то я дошла до самого края
тогда было худо, но — были планы, была цель, был папа, был ты
а теперь не осталось этого ничего
и мне всё так странно, что Поль спал на моём диване (пусть и вповалочку с трёмя другими людьми в спальных мешках  - не оставишь же их на улице ночью, опоздавших на поезд) раньше тебя.
почта поставляет мне журналы, в которых я с глянцевых страниц смотрю серьёзным взглядом такая отфотошопленная, со скулами, успешная
люди нам звонят и говорят — вот, вас рекомендовали
я каждое утро запихиваю себя в душ везу себя на метро в наш новый офис на Невском отдирать там обои в процессе ремонта что-то придумывать по проектам жевать обеды улыбаться на встречах
если можно что-то принять чтобы ничего не чувствовать, совсем ничего не чувствовать, чтобы можно было только как машина работать по 16 часов в день +2 на дорогу и остальное на сон - дайте знать пожалуйста, я сама себя раздираю на какие-то уже ошмётки кровавые

интересно. кто это из Нидерландов на этой неделе 20 раз посмотрел мою бессознательную писанину.

Saturday, December 15, 2012

Melody day what have I done

маленький красный серпик луны повисел в окне
морозы усиливаются, Поль и Алис уже прилетели в Москву, и значит, со дня на день мы увидимся
замерзаю засыпаю много работаю, но кажется, что ничего не делаю

вчерашние 40 минут телефонного разговора закончились стремительно нарастающим вакуумом в области солнечного сплетения; вот оно как будто бы и всё. Совсем всё
второй, кого можно было без страха допустить до нутряного, ушёл
что же ты делаешь, а

от того, что мне на этот счёт на удивление спокойно и тихо, становится время от времени жутко — ведь я же должна поклониться данности,чтобы чётко по Цветаевой: Я глупая, а ты умен, / Живой, а я остолбенелая. /О вопль женщин всех времен: / "Мой милый, что тебе я сделала?"
нет же, я молчу, не плачу, только разве что
проваливаюсь внутрь себя силами собственной гравитации


откуда, откуда  эта всепоглощающая, успокаивающая, сильная, терпеливая вера в счастливый исход?
не сейчас, позже, но — непременно счастливый?

Thursday, December 13, 2012

Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

ездила в Икею посмотреть на бога и купить какие-то единственно подходящие хитрожопые лампы; всё же больше нравится ездить туда с ребятами утром в будний день, нежели вечером в какой-то глухой темноте после работы в полном автобусе
постояла полчаса в очереди на почте, получила журнал WTF из Екб со своей рожей; вроде и круто, а как-то мне нескромно
сижу; пью вино; черчу развёртки; слушаю папину песню Paint it Black; разговариваю с Куликовым;  на коленях у меня сидит белый кот и катает карандаш по столу исподтишка; за окном идёт снег; а ты я надеюсь уже видишь десятый сон.
мне нужно в аптеку, в поликлинику, в женскую консультацию и к психотерапевту; сегодня я стара как никогда.

Saturday, December 8, 2012

домокловым мечом висит гора чертежей, два мудборда, ещё одна статья, конкурс и раздел публикаций на сайте
но хочется только выйти во двор, упасть лицом в сугроб и пролежать как можно дольше
хорошо что до конца блядского года, камня на камне не оставившего, всего три недели

в отчаянно спасаемый вечер понедельника мы сидели в Кризисе Жанра за ужином, и я рассказала тебе всё про папу и тем самым прошла точку невозврата, потому что за те 22 года из 25, что я себя помню, никто, никто никогда не слушал этого
потом мы поехали на Воробьёвы горы, мне так хотелось туда попасть, с 15 лет, когда я первый раз оказалась в Москве.

с утра метель, потом снег пошёл мерно, а к моменту, когда я добралась до Крестовского, и вовсе перестал

потерпи ещё будь проще и сильней каждый юный день (всё нормально)
спокойная сила понимание доверие терпение

завтра папе 40 дней, а мне так многое ему нужно было рассказать






Tuesday, December 4, 2012

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.

господи, до чего же я устала, до чего же хочется сдаться во всём, во всём
во всём

Thursday, November 29, 2012

on this november day

Москву заносит снегом, у нас же ясно, холодно, удивительно сухо
Сегодня мы нашли помещение на Васильевском острове, и это so much in aesthetic of decay что я даже пока больше говорить ничего не стану и показывать, подожду,  когда мы въедем на следующей неделе
Вчера ты вернулся из Роттердама со всеми вещами
А я сегодня вечером сяду на поезд к тебе
И посмотрим, как оно дальше выйдет.

this wagon brings souls to an end and heals the wounds they have
and at this speed the past gets lost
i think i should change
my attitude


Saturday, November 24, 2012

осматриваюсь, приглядываюсь, где нужно улыбаюсь, а где и зубы показываю, скоро всё завертится
написала статью для журнала PORT
сижу по четыре дня дома, исподтишка халтуря, ложась с рассветом и не видя обещанных, после чего одеваюсь, еду в центр, покупаю билеты к тебе на последние, а сдачу пропиваю с Таней.
проходя теперь мимо Московского вокзала, испытываю это приятно щекочущее чувство, на которое раньше была способна только в Пулково
через 5 дней сойду на Ленинградском, еще будет очень темно и ооочень рано, но ты не раздумывая ни секунды, говоришь: «Я тебя встречу». Тем и будем жить пока что.

Ульянина плёнка оборвалась, но кисти захватить успела

Saturday, November 17, 2012

если начинать думать в таком ключе, можно всё очень испортить. Поэтому, Маша, пока не поздно — даже и не думай начинать.

а ещё задумайся, почему от других ты почти никогда не слышишь подобных вещей, м?
и сейчас лучшее решение это отправиться спать.

Aron Wiesenfeld
Leigh
Charcoal on paper, 2007

Tuesday, November 13, 2012

наконец-то Москва стала для меня тёплой, живой, с самого момента, как ты встретил меня на вокзале. Я почти никого и ничего не видела, два дня из трёх мы выходили из дома почти затемно, да и если бы мы вообще не выбирались из этой твоей квартиры в сталинском доме где-то возле Киевского вокзала, я бы ни капли не расстроилась; наоборот. Там не было решительно ничего, кроме душа и высокой кровати у огромного окна, холодильник был абсолютно пуст, нам ничего и не было нужно.
Была только ещё деревянная статуэтка оленя в прыжке, ты почему-то ей очень радовался, и мне всё время хотелось вас с этим оленем обнять.
В первый же вечер мы нашли в лифте парадной 5000 рублей. Какие-то высшие силы хотели, чтобы мы вдвоём могли позволить себе что душе угодно в эти дни, на случай, если мы выберемся. Ты покупал мне профитроли, мы ходили на Йозефа Бойса, пили шампанское в невероятно крутом ресторане Дома учёных, словно застрявшем во времени, заглядывали на стройплощадку Времён Года и много смеялись, а потом ты посадил меня в поезд, выкурил сигарету на перроне, поезд тронулся,  я заплакала, но тут же перестала. Мы скоро увидимся.

Мне всё меньше нужно для счастья;  после всего, что я испытала за этот год, я научилась быть благодарной самым мелочам, ценить неловкость и доверительное молчание.


Thursday, November 8, 2012

погоду за окном било в совершенно холерных припадках всю неделю, тошнило и рвало, и вот сегодня наконец холодное ясное утро с чистым солнцем

выяснили, как называется то, что скручивает всё тело с невозможностью вымолвить ни звука и погружает в животный страх в момент пробуждения или засыпания. Меня как и тебя. Это сонный паралич. Всего-навсего или к несчастью. (?)

Сегодня 9 дней.
я закрываю глаза, и мы с папой долго гоняем на пустыре по льду среди тростника какую-то деревяшку и он везёт меня домой на санках. Мне 5, может быть 6 лет.

Сегодня я еду в Москву.
я закрываю глаза, и ты входишь с чемоданом на наш этаж чуть ссутулившись, с лёгкой щетиной и своим наглым взглядом смотришь на меня, и мне всё становится ясно.

Monday, November 5, 2012

If I could convince him I loved him enough

папа умер днём 31 октября. накануне вечером город завалило снегом.
сейчас понедельник, пятое, и мне стало полегче. Папа не любил грустить, хотя был очень закрытым, но при этом был очень добрым, с отличным чувством юмора и довольствовался малым.
Я рада, что успела вернуться из Роттердама домой. я буду очень скучать.

I know you were ready to go
I hope there's room for you up above
Or down below. 

Wednesday, October 24, 2012

bedankt en tot ziens Rotterdam

ну вот пока и всё, наспех собраны вещи, многое пришлось раздать, оставить и выкинуть. Но это ничего - в каждом городе, что меня поменял, я должна что-то оставить.

мы сидели днём с Полем, Пьером и Алис в Lokaal, такое мягкое, но сильное солнце, и даже по-летнему тепло и сухо, мы пили кофе и мятный чай и смеялись. Алис сфотографировала нас напоследок на телефон - мы все с закрытыми глазами и снова смеёмся

позже объедались пиццей с Идой за счёт офиса и долго прощались
и Маша, и Тимур, и Оля, и Лёша - всех успела обнять

остался только ты. но я отчего-то знаю, что мы расстаёмся - нет, мы даже не расстаёмся, просто разезжаемся, - ненадолго.

в отличие от Берлина, поставившего меня на ноги и подарившего спокойствие и уверенность, Роттердам сбил с ног своими штормами с Северного моря и расшатал нервы до крайнего. Но бедствие - это сигнал к изменению, а значит, пришла пора, началась.
Увидимся ещё. The city which has no heart, no scene, nothing to offer and to distract. Only a possibility to have a look inside

If you can break things there
You break them anywhere.


Thursday, October 18, 2012

осталось два дня, я не берусь ничего загадывать
но сейчас, сию секунду ко мне вернулся тот вакуум, что был в самом начале сентября, а ведь он почти заполнился ещё две недели назад
море дел, а я сижу недвижимая на диване, и чувствую, как жрёт изнутри

.как громом по башке — один день остался. Суббота рано утром.
значит, так надо. что я ещё могу себе сказать.

Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины

Monday, October 15, 2012

Heart Attack

You have forsaken all the love you’ve taken
Sleeping on a razor there’s nowhere left to fall
Your body’s aching every bone is breaking
Nothing seems to shake it it just keeps holding on
Your soul is able death is all you cradle
Sleeping on the nails there’s nowhere left to fall
You have admired every man desires
Everyone is king when there’s no one left to pawn
There is no peace here war is never cheap dear
Love will never meet it it just gets sold for parts
You cannot fight it all the world denies it
Open up your eyelids and let your demons run

I thread the needle through you beat the devil’s tattoo

Скоро.

Saturday, October 13, 2012

словно пень
тихо сижу, готов завыть
и кажется день огромным.

Thursday, October 11, 2012

болезнь моллюска

Между волею и интеллектуальным созерцанием лежит область чувства. Эмоции выводят личность из самозамкнутой цельности и бесстрастного и бескорыстного мировосприятия и ведут к волевому воздействию на мир, т.е. к тому, чтобы сделать из личности часть мира. Но эмоция как таковая, выводя ум из бесстрастия, лишь наклоняет его к волеизъявлению, хотя до этого еще не доводит. Иначе говоря, эмоция есть рождающееся волеизъявление, которому, однако, может быть, и не суждено раскрыться в мире. По самому существу своему, как посредничающая между созерцанием и действием, эмоция есть текучий душевный процесс, нечто скользящее, неустойчивое и изменяющееся. Здоровая личность не допускает в себе длительных эмоций, потому что или отказывается от соответственных действий, или же их производит. Напротив, дряблость характера выражается в накоплении эмоций; такая личность не имеет ни силы самососредоточения в чистом умном созерцании, ни силы вторжения во внешний мир: она не имеет ни бесстрастного ока, ни сильной руки, и потому застревает на полдороге, на полупроявленности.
Древний человек, душевно более современного здоровый, мало знал эмоцию помимо действия, из нее развивающегося. А древний эллин, опираясь на строение собственной личности, и антропологию разрабатывал лишь двойственную. Здесь имеется в виду общее всей древней психологии расчленение душевной жизни на начало разумное и начало пожелательное, т.е. на ум и волю. Чувство, в качестве самостоятельной координаты душевной жизни, проявляется в психологии значительно позже, и это обстоятельство следует объяснять, конечно, не грубостью психологического анализа, а быстротечностью эмоциональной стадии в развитии волепроявления: древний человек долго и бесстрастно созерцал предмет, а затем, если склонялся к действию, то производил его без колебаний и задержек, без оглядки и раздумий, уже запоздалых. Поэтому действие древнего человека, хорошо оно или плохо, всегда отчетливо и цельно. Напротив, человек новейшей истории не имеет убеждения в истинности своей мысли и не доверяет ей; и потому, не интересуясь созерцанием, он спешит выйти к действию, но неуверенно и, непрестанно оглядываясь вспять, парализует в себе волю. Это – человек с двоящимися мыслями, а потому и с задержанной волей. Его лишенная бесстрастия мысль и лишенная силы воля ограничивают таким образом пышно разрастающиеся эмоции. Эта соединительная ткань душевного строения здесь разрастается и главенствует. Она становится, таким образом, главным предметом душевного анализа, особенно привлекает к себе литературу и, будучи на самом деле болезнью души, культивируется и искусственно растится. Может быть, иногда она красива; но жемчужина есть все-таки болезнь моллюска.
Вполне понятно, что и деятели изобразительного искусства оказались увлеченными общим потоком всей культуры нового времени и с своей стороны сосредоточили свое внимание на эмоциональном аспекте личности. Так именно возникает столь свойственный новому изобразительному искусству и особенно новому портрету поворот в три четверти.

Подобно тому, как эмоция есть переход от созерцания к действию, так же поворот в три четверти есть именно поворот от фаса к профилю. Это есть уже вышедшее из себя внутреннее равновесие, но еще не уравновесившееся внешним предметом, – лицо, которое имеет стремление – стать профильным, но бессильно осуществить это свое стремление до конца. В этом смысле поворот в три четверти дает некоторое беспокойство, некоторую неопределенность и потому волнует, заставляя нас бессознательно доискиваться, как пойдет это движение дальше. Таким образом, поворот в три четверти делает нас соучастниками некоторого душевного процесса, вызывает сочувственную эмоцию и, тем самым, изображенное лицо приближается к нам, и мы к нему, в качестве собеседника, единомышленника и единочувственника. Портрет в три четверти дает впечатление интимности. Это наиболее внятная передача того, что наше время считает собственным признаком человечности: не истины возвещаемой и не воли проявляемой, а чувства, т.е. субъективного начала, области, где нет уже самодовлеющей истины, как нет и побеждающей воли. Современный человек полюбил в себе свою слабость, свои колебания, свою немощь и постарался их именно выразить и показать прекрасными.

П.А. Флоренский «Анализ пространственности и времени в художественно-изобразительных произведениях»

Saturday, October 6, 2012

ohne Titel

я подстригаю чёлку или по пьяни или на нервах
чёртова задержка уже 5 дней, еще 2 и я начну паниковать
очаровательный греческий гей 24х лет угощает белым вином и говорит мне: «Когда я смотрю на тебя, ты выглядишь младше меня, когда я говорю с тобой, я понимаю - ты куда старше меня»
прямо сейчас, в час ночи звонит Поль со из шумного бара и говорит мне: «Ох ну раз уж ты не пришла на проводы итальянцев, то может, сходим в кино на выходных?»
милые, милые мальчики

а я всё равно, сидя в своей кровати под одеялом (ибо нечеловеческий холод вне его), думаю только о том, что ещё в четверг утром мы проснулись в обнимку и долго не могли встать, а сейчас я понятия не имею, где ты и с кем. хотя ты и обещал зайти за мной через 8 часов

Нидерланды это страна, где всё искусственно, всё можно и слишком мокро. Тюльпаны из Турции, дельфтский голубой фаянс из Китая, язык наполовину немецкий.

есть едва ощутимый, но проблеск надежды в отношении работы, но пока об этом совсем рано говорить.
Маша иди спать

Sunday, September 30, 2012

on a downward spiral


совратила очаровательного греческого гея, получила какой-то мутный ответ с работы,больше похожий на нет, чем на да, разбитый локоть чувствует себя только хуже, украли велик - мою последнюю радость, сестра в больнице, её дочка с температурой 40 и другие стандартные уже "радости" из дома.

Мне говорят: «Посмотри правде в глаза».
Мне говорят: «Извлеки из этого выгоду».
Мне говорят: «Давай съедим мдма и отправимся на какое-нибудь техно»

Мне конечно хочется, чтоб ты обнял меня, как в четверг. но этого не уже случится, и нужно к этому привыкать.
Пожалуй что такого чёрного вакуума во мне не было уже очень давно

Don't sing me that song
it will only prolong
it

Tuesday, September 25, 2012

Bruises that won't heal

от всего произошедшего за последнюю неделю (особенно выходные) я в полнейшем замешательстве, и пока что мне совершенно неясно, как быть дальше.
На теле моём гематомами синяками ссадинами пишется невесёлая история

по сути, разрыв паттерна произошёл - я сделала то, чего ты от меня не ожидал видимо ну никак. Вопрос зачем я это сделала, я задаю, понятное дело, только себе. А ты хочешь считать меня шлюхой - ну считай, что.
и господи господи господи совсем_никаких вестей с работы уже больше недели

пару дней затворничества и посмотрим, что выйдет к выходным.

на самом деле это _очень больно. Всё это.

Wednesday, September 19, 2012

I've got this feeling I were dead, and there's nothing wrong.



для полнейшего отключения от реальности мне должны ещё перестать писать и звонить люди.
но нет, слава всевышнему; за них и держусь.
кризис, он же не может длиться вечно, да

Monday, September 17, 2012

If you don't like me, then don't look at me
There must be somebody else who can take your gaze a ways

 Anton at Meir station

вчера мы поехали в Антверпен, и хотя увидели лишь малую часть, он мне очень понравился. Во всём там есть своеобразная фактурность, шерховатость и цвет. Всё сложится — поеду ещё обязательно.  И мне так по душе вся эта бельгийская брутальная архитектура.









 пришли холода, в моей комнате пахнет грейпфрутами, что сложены горкой на блюде, и сейчас мне нужно унять охватившую меня тревогу, собраться и выйти в город.
новый How to Dress Well такой прозрачный, звенящий в холодном воздухе, и отлично подходит ко всему в эти дни.

If you don't want me
You don't have to have me
I just thought you might feel the same, that's all

Saturday, September 15, 2012

I told my friends not to worry

понедельник очередной скандал и куча наиобиднейших вещей, Маша вернулась из Италии, вторник кофе с Катариной и Оля не улетела в Москву, среда Гаага в гордом одиночестве, музей с "Ледяным Краем", моделями New Babylon, новые ботинки на компенсационные деньги, 5 бутылок прозекко и литр белого вина на троих, четверг Оля всё же улетела, будничные дела и очередной ужин за счёт офиса с Идой, пятница письмо из HR, выставка Луиса Кана в NAi, какая-то туса на Witte de With Straat
новый альбом How to Dress Well, опять не состыковалась с Полем c'est bien triste, разрыв паттерна не могу понять насколько успешно проходит, видимо не успешно, раз сейчас я чувствую себя так себе. Спать.
Das schlimmste ist das Warten und das Nichtstunkönnen. Das macht verrückt und kaputt.

Monday, September 10, 2012

Rene Magritte

додумалась до того, что разболелась голова
кофе так сегодня и не выпила
поскорее забыться сном
я собой, в отличие от прошлого воскресенья, сегодня очень недовольна
и кажется, я знаю почему

Sunday, September 9, 2012

проще и сильней

я сижу в кровати, только что из ванной, с мокрой головой

вяло ем авокадо и думаю, куда бы отправиться, и ещё немножко о том, что жаль, что Поль сегодня работает
и о том, что мне здесь одновременно нравится и не нравится
и о том, что я до смерти уже хочу чашку koffie verkeerd ( в буквальном переводе с голландского значит «кофе неправильно», но на самом деле это просто кофе с молоком)
и о том, что очень хочется вдруг сейчас идти с моими хорошими на какой-нибудь похмельный завтрак по шумному прохладному но залитому солнцем Вознесенскому, или Малой-Большой Морским, или Лиговскому, или как тогда, по Гражданской

вообще стоит признать, что я как-то сильно провисла за последние месяцы
ну вот прямо с завтра и начнём решать, что к чему
Поль очень хочет в Россию, и я думаю, это мы можем устроить

пойду перееду Willhelmsbrug и наконец-то побываю на острове.

от печали до радости

гнев на милость? и вот ты ведёшь меня в понедельник смотреть фильм в кинотеатр через Erasmusbrug, изо всех сил солнце и по Маасу снуют лодки, во вторник мы объедаемся рёбрышками, выпиваем привезённое из Парижа вино на набережной,наутро в обнимку.
После фламандская живопись и минималистское искусство 60-70х в музее Бойманса и кино у тебя дома допоздна и снова в обнимку наутро; опять на двое суток население земли сократилось до двух человек
Вечером я привожу тебе лекарства и сладостей к чаю, в пятницу мы с Олей валяемся на берегу канала с ланчем и белым вином, а вдруг к вечеру пятницы милость сменяется на угрюмость и закрытость, да так
что я с радостью принимаю приглашение Поля выпить чего-нибудь где-нибудь днём в субботу, чтобы прийти в равновесие, и мы долго-долго сидим на самом краю пристани, свесив ноги, и болтаем обо всём на свете, даже после заката, в темноте, нет никакого света, кроме огней порта

я держу слово, и всё покорно терплю и приемлю, но такие перестрелки и перепады настроений просто сбивают с ног на и без того нелёгком пути

Simon Benson
The Air Between Us.
2009. 100 x 140 cm. graphite / paper. private collection

и меж тем, неделя подобралась к концу и на следующей уже в третий раз за это лето будут решать судьбу моего контракта, на этот раз согласно успешно пройденному интервью и результатам презентации по Эрмитажу. Господи,  да эти проверки уже кажется не действуют на меня, становится решительно всё равно.
В новом 032С наша статья про Countryside, и я в анонсе заприметила диаграммы своего авторства,поехала искать выпуск, не нашла, вернулась со свежим выпуском San Roccо

езжу на велосипеде без рук, чтобы передавать больше нагрузки на ноги

сердце колотится, всё получится

Monday, September 3, 2012

смерть побеждающий вечный закон

пусть ещё солнечно, но уже стало прохладно так, что на вчерашнюю встречу я одела плащ; было безветрено, и мне было спокойно и ясно.
в основном говорил ты, а я слушала и просто очень хотела тебе помочь. Советом, действием, может, хотя бы участием. Не знаю.
Сейчас мне легко, как будто я знала, куда я иду. На что я иду.

как, оказывается, иногда приятно вернуться к будничным делам!

чешский павильон 13й архитектурной биеннале

Saturday, September 1, 2012

вот да, пятница, предсказуемо, я вернулась домой очень пьяная, оттуда где все, не имея малейшего понятия что произошло, и кт о мы, уыверяли что всё-всё. it's over.

а я сейчас сижу на кровати, очень пьяная конечно но слёз нет
впервые за два дня. потому что я слишкомлюблючтобыплакать.

Half Gate и спать. даже если ты больше никогда не позвонишь. я жду.

Thursday, August 30, 2012

Сверхбессмесленнейшее слово:
Расстаемся. - Один из ста?
Просто слово в четыре слога
За которыми пустота.
ведь всё сложилось так, как должно было сложиться. чтобы стало понятно разное. чтобы отличать неподдельное от ложного, чтбы узнать себе цену, в конце концов
и теперь предстоит великий труд, убивать то, что придавало сил, 
что это с таким трудом пробилось через пять сотен дней,
и почуяв силу, взметнулось ввысь 
я просто должна преклонить колени перед данностью и признать, 
что да, сейчас будет очень тяжело. возможно долго.
но я не верю и готова ждать. я верю себе.

Мой брат по беспутству,
Мой зноб и зной,
Так из дому рвутся,
Как ты - домой!
 
.Антон !!
 

Но есть еще услада:
Я жду того, кто первый
Поймет меня, как надо —
И выстрелит в упор.

М.Ц., 1915

я не понимаю, что происходит, почему все последние поездки оборачиваются крахом, почему я так дорого расплачиваюсь за свою искренность и откуда во мне эта безудержная вера, которая не сломлена даже после всего того страшного, что я вчера выслушала
и почему эта бесконечная пытка терпением
и почему эти самые чистые ощущения веры, надежды и любви по итогу оказываются самыми жестокими по отношению к их испытывающему

очередной день в бреду и приступах тяжелого сна, нервный срыв, вторые сутки без еды, первый раз не разобрала чемодан после путешествия в Венецию, такого желанного славно начавшегося и такого по итогу тяжёлого

я очень скучаю по дому, по своим, по друзьям и приятелям в Петербурге, хочу обнять котов и забыть всё, что случилось и не случилось здесь, на этой искусственной земле Нидерландов, и в особенности на излишне плотном острове в Адриатическом море.

Всё проходит, это тоже пройдет,
только вот келоидные рубцы на правой руке у меня останутся навсегда, как напоминание о собственной глупости, наивности и силе переживаний

Monday, August 20, 2012

не увидеть Париж и чуть не умереть
наверное это путешествие можно так назвать
39 градусов жары, сутки за компьютером с работой и портфолио, вино в Люксембургских садах и на набережной в 13-м квартале, визжать и отбрыкиваться от страха быть изнасилованной у дверей дома жутким мужиком, опоздать на поезд, который должен был привезти на собеседование о повышении, не быть пущенной на следующий из-за разницы в билете, Thalys первым классом за последние деньги - лишь бы уехать, - где сервируют завтрак с охлажденными столовыми приборами и изысканными сырами, но не работает бля интернет, всё же кое-как успеть и нести полнейшую чушь, чувствуя, как от всех пробежек на жаре с сумками стучит кровь в ушах и висках
Роттердам впервые мне показался таким приветливым и родным

Прожектор на Эйфелевой башне продолжает крутиться, простреливая темноту.

Tuesday, August 14, 2012

я желаю всему отделу Human Resources архитектурного бюро ОМА сгореть в аду в страшных муках
суки

Sunday, August 12, 2012

совершенно бессмысленно преподавать философию постмодернизма и постструктурализма на первых курсах институтов. Я сейчас спустя 8 лет лишь едва начинаю понимать (или думаю что начинаю понимать), что же она пытается донести. Также непонятно, кроет ли в себе какую-либо опасность психогеография.
Писать отчаянно решительные письма — занятие лета. Некоторые из них подвергаются редакции, некоторые отправляются в путь ещё горячими. Ушла так скоро, чтобы даже душ принять у себя, проспала весь световой день, съела яблоко, мне плохо

Saturday, August 11, 2012

Since I met you this small town hasn't got room for my big feelings

Violently happy,
overemotional
Violently happy
I'll get into trouble real soon
if you don't get here


мы ждём результатов конкурса, я также жду у моря погоды, собираюсь всю неделю жарить свою главу про preservation для Эрмитажа, а в пятницу в ветерком еду на поезде в Париж

а пока что на вечер назначен кинопросмотр у тебя, и хотя вдоль заброшенного железнодорожного виадука ехать быстрее, я поеду вдоль северного канала, так куда красивее.



никакого отношения к вышесказанному эти фото Harpa conference centre не имеют, только что мои питерские приятели Ксюша и Андрей их сделали во время своей исландской поездки, и они мне очень нравятся.

Friday, August 10, 2012

---

очень хочу но отчего-то не могу ничего записать что внутри и снаружи
много работаю в среду подняла вопрос о переходе на позицию джуниора
вот уже и пятница
хочется просто лечь в кровать обнять тебя и надолго уснуть., можно без снов

Sunday, August 5, 2012

wieder bedeutet vorwärts

«Вы должны терпеливо ждать. Обстоятельства не позволяют вам действовать в настоящий момент. Скоро вы поймете, почему вам приходится ждать, и контур вашего решения начнет проявляться. Пробовать форсировать ситуацию было бы большой ошибкой. Придется какое-то время застрять на месте. Не беспокойтесь. Идет проверка.»


второй день с ребятами обсуждаем в скайпе, что делать с конкурсом для Парка Горького, не приходим ни какому консенсусу, но шар вроде бы утвердили
с тобой вчера обзавелись настольными лампами из съезжающего Берлаге, просадили кучу денег на еду и выпили на дне рождении бара БАР, проспали до трёх дня и успели разойтись по делам до грозы.

А дома были самые лучшие люди на свете, белое вино на Фонтанке и сангрия на Пашиной даче, ветер с Невы и солнечно, Эрмитаж наизнанку и твои письма. Я привела свои мысли в относительный порядок, простудилась и была безбожно искусана насекомыми так, что ещё долго не смогу показать руки выше локтей и ноги выше щиколотки.

господи как хочется взять тебя за руку
внезапно домой, Эрмитаж, все мои хорошие, назад ниже уровня моря - всё обязательно запишу, но пока, на физическую правду и память
я почти заснула как вдруг ты внезапно пододвинулся и прижался, приобняв
а после убрал мне волосы с затылка, чтобы уткнуться туда носом  и глубоко дышать

Saturday, July 21, 2012

And everyday I'm learning about you things that no one else sees

кажется, мы добили статью для Татлина, это будет очень странная вещь
очень много думаю о том, как двигаться нам дальше с нашими начинаниями
я охренела, просидев всю ночь с коллажами для Эрмитажа, и с ними же я проведу выходные
показала б что-нибудь, но нельзя
коллажи крутые, я люблю это дело, но неплохо было бы подсуетиться с моими документами, или заплатить мне зарплату, ага

лето в Нидерландах полная шляпа, ещё хуже чем дома
day in day out day in day out

моя психосоматическая реакция потрясающа, на лице нет живого места
ты неожиданно пришёл в ночь со вторника на среду, и с тех пор опять ни привета ни ответа
нет, я всё понимаю, мы все там устаём, и нас трясут, но..
.
Если б только знать.

Monday, July 16, 2012

ощущение зелёного

ура, день без алкоголя
а также день без выхода за пределы квартиры без движения без покидания постели
без строчки или звука от тебя.
без новостей о документах.
вчера придя с новоселья, опять накрыло порезалась пока дышать уже нечем стало; но надеюсь Машина книжка мне поможет, ибо все симптомы налицо
не у меня расшатаются до крайнего до крови изо рта нервы

 тут я ещё в порядке
you mind is restless they say you're getting better but you dont feel any better
и
Как когда дошли, наконец, до той границы, где заканчивается мой словарный запас.
Как когда и эти губы, и глаза зелёные смотрели на меня целый час.
Как когда впервые понял, насколько важна постоянная Планка.
Как когда у тебя долго не заживала на колене очень красивая ранка.
это если про что внутри

а если снаружи, то

..да пожалуй, ничего. смотрю Das Leben der Anderen и ложусь спать

Friday, July 13, 2012

вторые сутки невыносимо стучит в ухе, без боли, но доканывает
документов нет и не будет, подают аппеляцию
я с трудом перебарываю сонливость, сплю по 16 часов в сутки
в моей комнате Гиллиам  уже может снимать эпизоды в свои кинокартины
Москва-Петушки, шоколадные конфеты и исследования Берлаге для городов Европы
отчаянно пытаюсь вернуть себя в колею


от себя я убежать не могу и поэтому в пять утра под твоим скатом мы оба просыпаемся от того, что под одеялом уже слишком жарко в прямом и переносном смысле
ты очень сильный и в полусонном состоянии это ещё круче.

Tuesday, July 10, 2012

Separation

Your absence has gone through me
Like thread through a needle.
Everything I do is stitched with its colors.


W.S. Merwin (b. 1927) 

Monday, July 9, 2012

всё шло вроде бы так хорошо, а сейчас у меня нет сил даже на то, чтобы заплакать.
It has a way of crystallizing the bad times, the fevers, the heartaches
This is all of it, this is everyone I'm wanting to forget

Monday, July 2, 2012

you gotta get out and get back to me

I miss you like hell
Won't you come here and stay with me
Why don't you come here and stay with me

I'm getting nervous

No sign of a friend of mine

осталось потерпеть всего лишь до послезавтра, но меня что-то уже потихоньку накрывает. Правда, совершенно неясно, что случится послезавтра, так что никаких надежд и ожиданий, ок?

В пятницу буквально в последнюю минуту в ночи уехала с Полем, Пьером и остальными в Амстердам на техно во Throuw, и если отбросить всякую херь из моей головы, то всё было очень круто
В субботу зашла в офис отсканировать документ и застряла на три с лишним часа, помогая Тимуру с летними террасами Времён Года, а дома тем временем Лёша Б и Оля обязались любить и уважать. Это всё так чисто, искренне и светло, что мне кажется, у меня так никогда не будет, да и вообще никак не будет.
В воскресенье пролежала в постели, посмотрела фильм 95-го года о девушке с пограничным расстройством личности, естественно, поставила себе диагноз, а после объелась с Лёшей и Иеном суринамской едой

I carry on.  I mean I do my best to.
сделала три важных дела, работаю для Rhizome, читаю биографию Марины Абрамович, пишу для публикации в Татлин, содержу свою комнату в порядке, высыпаюсь и вообще, так какого чёрта у меня в голове разворачивается гражданская война?

Saturday, June 30, 2012

видимо, чтобы иметь успех, мне надо было родиться не таким уродом как я, а  испаноговорящей, темноволосой и темноглазой овцой в половину своего текущего роста и висеть на каждом встречном мужике. И на выбор — либо молчать, либо трещать всякую херню.

Friday, June 29, 2012

nothingness


я затаилась и жду,
бесконечно перекрашиваю ногти в разные цвета, подолгу сплю, прибираюсь в комнате, ем много свежих ягод и иногда понемногу работаю. Каждый день езжу к реке. Документы мои как сквозь землю провалились, и ещё я чувствую себя немного Акакием Акакиевичем в думах о туфлях Acne.

Завтра будет неделя, так долго ещё не было с самого первого дня марта. И еще к ней 5 дней. Очень скучаю, но если нужно подождать, то я согласна. Дни так быстро летят в последнее время.

 Ко мне в гости на чай заходила прекрасная Маша, и сейчас снова выглянуло солнце, поэтому я бросаю всё и еду к реке снова.


«305
Самообладание.

Те моралисты, которые прежде всего и поверх всего рекомендуют человеку взять себя в руки, навлекают тем самым на него своеобразную болезнь: постоянную раздражительность,сопровождающую его при всех естественных побуждениях и склонностях, словно некий зуд. Что бы отныне ни толкало его, ни влекло, ни прельщало, ни побуждало,изнутри или извне - вечно этому брюзге кажется, будто теперь его самообладанию грозит опасность: он больше не доверяется никакому инстинкту, никакому свободному взмаху крыл, но постоянно пребывает в оборонительной позе, вооруженный против самого себя, напряженно и недоверчиво озираясь вокруг, вечный вахтер своей крепости, на которую он обрек себя. Да, он может достичь величия в этом! Но как ненавистен он теперь другим, как тяжек самому себе, как истощен и отрезан от прекраснейших случайностей души! И даже от всех дальнейших поучений! Ибо следует уметь вовремя забыться, если мы хотим чему-то научиться у вещей, которые не суть мы сами.»




Monday, June 25, 2012

шаги в пустоте

«Некогда мы были так близки друг другу, что, казалось, ничто уже не в силах было помешать нашей дружбе и нашему братству, и лишь одна узкая тропинка пролегала между нами. Как раз в тот момент, когда ты захотел вступить на нее, я спросил себя: «Ты хочешь перейти ко мне через тропинку?» - и тут тебе тотчас же расхотелось это: когда же я снова спросил тебя, ты уже погрузился в молчание.
С тех пор горы и бурные потоки пролегли между нами, и все, что разделяет и отчуждает, и, если бы мы даже хотели подойти друг к другу, мы не смогли бы больше это сделать! Но, вспоминая нынче ту узкую тропинку, ты уже не находишь слов - только рыдания и удивление».

Ф. Ницше, «Веселая наука»

Sunday, June 24, 2012

зачем ты это делаешь с собой, Маша?

Wednesday, June 20, 2012

Rotterdam perception pt 1

some photos from my recent cycle-trip to Delfshaven and way back



 the tower of former cornmill. It damn scared me when I first saw it in March late at night









'Dudden Village' rooftop. There're rumors Winy now lives here himself


Graf Florisstraat

Have been looking at photos of Oude Rotterdam not long ago (before May, 14 1940), have to admit it was amazing and way more attractively organised than Amsterdam (well, for me)
Absence goes pretty well and even useful

every day between 8 and 10 pm my yard fills with birds' singing
and I eventually like how does my room look like (indeed not the carpet)

Sunday, June 17, 2012

чувство плеча


моя комната здесь выходит окном во двор на северо-восток, и солнце я вижу лишь с восхода до 8 утра. После неё комната в Питере наверное будет казаться невероятно огромной и залитой светом

вчера черешня на рынке на велосипеде в Схидам ужин на канале и Moonrise Kingdom в кинотеатре через мост и я потратила последние оставшиеся деньги на этот месяц
ты по семейным обстоятельствам улетел в 7 утра в Москву на несколько дней и я чувствую себя странно-потеряно, а  мне так нельзя
не потому ли так отчаянно хочется с кем-то говорить?
проспав все культурные развлечения на сегодня, остаётся только увлечь себя уборкой и написанием давно откладываемых писем


And those figures through the leaves
And that light through the smoke
And those countless empty days
And I dizzy when I woke
And I live to see your face
And I hate to see you go
But I know no other way
Than straight on out the door

And I can't help myself


и, кстати, я в почти полном порядке.

Tuesday, June 12, 2012

carry on

«..Пустоты не как отсутствия чего-либо, пустоты самодостаточной, пустоты которую выбрали, как одиночество».

6 месяцев пролетели так быстро
удивительно, как это место помимо работы стало всем остальным тоже, включая еду
и завтра начинаются следующие, но пока  непродолжительная остановка

перевести дух, выспаться, список литературы на лето, генеральная уборка

прощаться необходимо,чтобы можно было встретиться снова.
новая встреча состоится обязательно, если мы - друзья

Поль был сегодня просто безупречен, ты же вёл себя нервно и странно. ..Well, on hold anyway

здесь и далее до нового OMA-cycle только Нидерланды и архитектура

Hermitage-Kunsthal
model of the exhibition space 1:50
mdf, cardboard, spraypaint

made with sweat, tears and blood during the mind-reset

Saturday, June 9, 2012


“I felt only night within me and it was then that I conceived the new art, which I called Suprematism.”—Malevich

I'm sitting in the office immersed in the ambient light with the skyline of den Haag and the music of  Zola Jesus, surrounded by models screens books and other OMA-paraphernalia with thousands reflections on glass walls and windows

and Gods, I'm happy

Sunday, June 3, 2012

весь день дождь
довольно-таки нелепо разбила себе лицо колени и немного локти
но при этом десяток яиц в рюкзаке уцелел!!! какого чёрта

зато теперь я при билетах в Париж
после 11 июня вероятнее всего нельзя будет некоторое время работать; высплюсь, посмотрю и перечитаю всё желаемое, схожу в музеи и соскучусь по офису с двумя дверьми.

 saturday early morning

does the height appear not that high as it did before?

+ ещё 6 месяцев ОМА. я остаюсь 
я очень рада, но это трезвая радость — уж больно тяжёлым выдался май, и я может быть впервые в жизни могу так ясно смотреть на вещи после всего произошедшего внутри и снаружи
всё позади, наконец-то лето, и мы отлично встретили его на моих пяти квадратных метрах
а прямо сейчас я чувствую, что во мне есть силы остановить тебя в себе, так почему же не начать,?


Wednesday, May 30, 2012

Inward

простые слова простые мысли
но они вызывают глубокое

сегодня туман добрался до Роттердама
а вчера мы обращали воду в вино на Северном море

всё сегодня располагало к обращённому внутрь дню

put on the song and gaze
aTelecine - It's All White