первые пару часов не происходило ничего; в какой-то момент я была даже раздосадована.
Потом началась легкая тахикардия; это скорее расстроило, я начала думать, что вот же бред, опять со мной всё не так, как с другими людьми
Когда мы перешли улицу в направлении к дому, привычная в чем-то уже волна страха накрыла меня. Обычно очень хочется яблок и черного хлеба в этот момент (выяснить бы, почему такое сочетание).
страх сменился странным оборачиванием в себя, несколько оглушительным – всё обострилось, но свернулось внутрь. затем всё стало очень осязаемым, понятным, связанным и в большинстве своем ненужным, а вот ощущение целостности себя и своего внутреннего я – чистым, четким, сильным, разум - прозрачным, быстрым
я включила любимую музыку и как никогда четко слышала все ее слои, подпевала, словно бы напитывалась ею
в темноте всё было видно четко как никогда (ночное зрение?), при расфокусировке взгляда темнота потолка словно бы прорывалась, ох, увидеть бы августовское звездное небо в этот момент
всеобъемлющее осознание своей неповторимости, суетности, ненужности и надуманности половины мыслей и проблем, никакой круговерти мыслей в голове, никаких болей, страхов, обид – только сильная, спокойная уверенность
тело тает, легкое, невесомое, нет боли в мышцах, легко выпрямить спину, нет ментальных барьеров в выполнении асан
интерес к своему состоянию, осознанность происходящего, цель - запомнить это состояние и воспроизводить его самостоятельно
понимание моральной паники, понимание цепной реакции падений, понимание всех механизмов – и снова железная воля в отношении своих реакций

второй круг по нисходящей, совпал с классом йоги – полная включенность, преодоление не дающегося ранее, спокойный ум, концентрация, отпускание или собранность тела (по необходимости)

обещанной ямы не последовало пока, но есть легкое предчувствие ее, вместе с тем ощущение, как я могу себе помочь в этом состоянии

there must always be an end

всё в этом мире приходит к своему логическому разрешению, физическому завершению
за прошедшее лето я успела вступить в военный нейтралитет (он же худой мир) по давнему конфликту, увидеть воплощение моего проекта не мной, но самое важное – закончить трех-с-половиной-летнюю психотерапию. Больше не будет очных ставок, утренних поездок на Смоленскую, кофе с круассанами, внезапно и очень приятно встроившихся в сессии (я в свое время расценила это как знак доверия и симпатии).
Если оглянуться на себя назад, то я могу издать лишь облегченный вздох: какое счастье, что я из мая 2015 – больше не я.
Если оглянуться на себя еще больше назад, то я могу присвистнуть: как я вообще могла существовать (вот именно что) в том обличье и состоянии, что было летом 2013?
Я помню сессии с пустыми глазницами, сессии, где я не могла произнести фразу от захлеба в соплях и комке в горле с кулак, сессии, где мне приходилось вслух говорить то, в чем никогда в жизни я бы никому призналась. Но помню также и полные солнца комнаты, смех и легкость после. Только вот переход этот был такой незаметный; сила маленьких шагов.

Это было тщательное воссоединение частей себя в целое буквально из пепла.
Это было приют: несколько периодов я буквально жила от сессии до сессии, и через это поняла смысл их регулярности.
Это было лучшим вложением денег. Свыше 130 сессий я оплатила полностью сама.
Это было непонятно: оглядываясь, у меня нет ни малейшего представления, каким образом я совершила эту трансформацию.
Это было предельно ясно: есть я, есть моя пустота, и пока что только она в меня смотрит, а теперь в неё посмотрю я.
Это было страшно: а вдруг я если стану "нормальная" – то сразу скучная, пустая, пресная?(спойлер: ровно наоборот).
Это было приятно: в какой-то момент я отловила себя на ощущении, что если раньше я пребывала в черноте с изредка пробивающимися лучами, то теперь я на свету, куда иногда падает тень.

А сколько я на этой волне потрясающей литературы разного толка прочитала, мама дорогая.

Сегодня я закончила университет, где училась только я, где мне не ставили ни одной оценки или зачета, и чьи навыки и знания мне пригодятся до гробовой доски, потому что они – суть я.

а я классная.

Говорить решительно не с кем; с кем есть, с тем лучше не надо.
Просто снова начни писать хотя бы сюда.
Ведь забавно, я же каждый день проговариваю в голове вещи аккурат на манер дневниковой записи, но не пишу; писать же приятно, целительно, дисциплинирующе, важно и обратимо, что ли – можно всегда вернуться к мысли и событию таким, какими ты их зафиксировала, свежестью первой рефлексии.

Вот сегодня я опять сорвалась на крик и была осуждена за это; да, людям не нравится, когда другие кричат; кричать же необходимо всем.
Но дело не в этом.
Мне пришлось открыть карту Берлина и пройти по ней для фиксации определенного рода запроса – с ним никаких проблем.
Но: мне пришлось пройти по Берлину.
И снова эта странная, застарелая пустота уже почти двухлетней давности.
Да, вы двое женитесь 11 июня.
Да, это было предсказуемо, очевидно.
Да, мы не разговариваем уже больше года, я маюсь, вам эта тема табу, всем всё ясно, у всех своя жизнь, лучшая из возможных.
Какого же черта внутри разверзается бездна, в неё летит весь Берлин и почти 8 лет жизни с одной и 13 – с другой сторон.
Мне горько, мне обидно, мне зло, мне растерянно, и я чувствую конец этой  казавшейся некогда вечной истории.
Всё, что ты любила, предаст тебя или умрёт.

You clean yourself to meet
A man who isn't me
You're putting on a shirt
A shirt I'll never see
With letters in your coat
And no ones in your head
'Cause you're too smart to remember
You're too smart

Lucky you