I was never much for doing things right

Терпеть больше нет сил, придется писать всё сюда, чтобы избежать внутреннего закипания. Никогда не думала, что от тоски и мыслей может подняться и держаться температура несколько дней.
Ощущение, что меня и все мои секреты предали;
Ощущение, что надет некий корсет, только снять его нет возможности, он закреплен изнутри;
Ощущение полного бессилия. полного. до этого всегда всё можно было исправить, найти слова, подход, выждать время, помолчать, в конце концов. Но это — это конец. После этих слов я смогла только лечь клубком (да, да, так ложатся кошки и лисицы) и уставиться в одну точку.
И вот это: «Ну тебе же не в Бирюлево ехать». Господи. откуда столько презрения.
Вчера решила завязать с рефлексией, вместо Бродского врубила Секс в большом городе, который в жизнь не смотрела, и все эти тёлочьи радости типа маникюров, ванн, вина с сыром. Никакой реакции. Ничего не шевельнулось.
Мне всегда нравилось гулять, посещать музеи и выставки, делать молочные коктейли, спать вдоволь, вкусно есть, но всё превратилось в механические действия,  всё равно что учить алфавит по Брайлю, я ничего не чувствую.
Ни от новых покупок.
Ни от любимых песен.
Ни от — самое ужасное — поездки к морю. На несколько часов что-то оживилось, но на утро остался только осадок и самообман, металлический привкус.
Я приняла решение не посещать больше никакие вечеринки, открытия, дни рождения, встречи, словом, всё, где я могла бы встретить эти хищно-сочувствующие взгляды. Я не хочу быть нигде и ни с кем.
Я не хочу ни новой одежды, ни новой косметики, ни новых дружков. Я не хочу ходить на работу, не хочу делать ризомные проекты, халтуры, исследования, что мне предложили.
Я вру маме месяц.
Как бы мне хотелось возненавидеть тебя! моя ненависть обрушивается незаслуженно на посторонних людей, на неповинных друзей, но не на тебя, кто сделал мне больнее всего.
Потому что над этим всем мне не больно и не страшно.

У меня на спине синяк, там, где ты меня укусил в воскресенье утром.
Мой организм включил какой-то нереальный анестетик, притупилась боль, а всё остальное просто отключилось.
Я хочу только впасть в кому и не шевелиться.

Месяц.

it has a way of crystaising the bad times the fevers the headaches

всё, снег выпал, можно выдыхать.
некоторое из нового Caribou отлично сочетается с состоянием за окном

снег похож на меня: сурово начал мести воскресным вечером, держался всю ночь, а с утра потек, потаял от реагентов, почти исчез.

хуже, чем я работала на прошедшей неделе, я не работала никогда
вдобавок невесть откуда появившаяся зависть и раздражение на все эти роскошно отделанные квартиры и бытие не по средствам
обзавелась сборником Бродского в оформлении Димы и красивыми вещами разной степени надобности: пиджак в красную клетку как рыночная сумка, мраморная скатерть, виниловая юбка цвета мятной конфеты, всё понятно

нужно учиться любить горькую правду о себе.

kisunya and lisitsa are dead. Long live kisunya and lisitsa!

всё это закончится, только если один из нас будет мёртв


а мы живём,
а нам с тобою повезло


назло

не писать полгода — чревато. Я уже четыре месяца живу в Москве и нервы расшатались в одну неделю так, что легко выбить одним щелчком.

как же я ничего этого не хочу. не хочу не хочу не хочу не хочу

ты вкусно пахнешь, я люблю каждый твой шрам и успокаиваюсь только когда ты сгребаешь меня в свою охапку

мне больно и страшно

и — не больно и не страшно.

приходи к нему лечиться и кисуня и лисица

спустившееся  на меня до физического ощущение красоты и её скорой возможности
это отражается вовне, я получаю комплименты от незнакомых людей
много новых книг! и завтра переставлю шкаф.

неделю не работала, многие вещи проя
вырастила свои дополнительные точки опоры, возможно, дело в них
билет на первое марта в Хельсинки, надо подкопить денег на выставку и книгу Вибскова и новый Frame
и через неделю ты ко мне при-ле-тишь! так я жду тебя, так это всё происходит, что я молчу как камень, чтобы не впустить чужих, самой не пропустить ни секунды
и с моими новыми гиацинтами и нарциссами уже дышит весной
«и когда он придет, ты узнаешь, ты его узнаешь, ты его не упустишь, и тебе не будет ни больно, ни страшно». Я так и знала.

<3 !

time goes by so slowly

«Не можешь победить — присоединяйся, не можешь присоединиться — устрой скандал».
«Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании.»
“You want a hot body? You better work bitch”
 — примерно так можно резюмировать прошедшие две недели

собирала эту запись дней 10, ужас, мысли облекались в слова еле-еле, что уж говорить о заданиях и текстах, я катастрофически проёбываю все сроки, особенно Савелию
два раза собиралась писать ночью, вместо просыпалась кое-как калачиком на диване посреди ночи, одетая, неумытая, с больной головой
как хорошо, что все уехали, и я завтра разом навалюсь
бассейн, уже дважды, это волшебство и лёгкость и полный нос воды. совершенно не чувствовала первый раз своего тела, только угловатые сведенные движения; сегодня значительно лучше. Женщины 55+ разговаривают в раздевалке о семенах и старательно мажутся антицеллюлитными кремами. 
третий день подряд езжу в квд, там ужасно, но я отчаялась совсем, а тут будто проблеск, куча анализов крови, отпускные деньги ушли на лекарства
снился папа, трижды. один сон были в Киеве, но таком, как сейчас, а как в том ноябре. в другом ему было плохо, и я вызывала скорую, с криками «ну уж в этот раз я не опоздаю, я это сделаю»

мы дважды поссорились из-за полнейшей ерунды, но ты сказал такие важные вещи между, что после второго тяжелого разговора (Маша, зачем ты это делаешь!?) меня ещё долго колотило — я так безусловно верила, всё это время, что дождусь этих слов и ощущений, и теперь мне сорвало резьбу от этого
сегодня помолчали денёк
я так люблю, когда ты смеёшься

Но и эти, и другие недели, всегда: «Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему», ведь я совсем выгорела, только это меня и спасает

скорей бы прошли эти 16 дней, солнечные, но такие вязкие

значок с новогодней вечеринки — я ненадолго нацепила его на лацкан — напоминает капельку крови
почти закончила 1913, впереди Лизин подарок, «Берлин и его окрестности». Возвращение к запойному чтению радует
снилась отборная чернуха, я в заключении в женской колонии, после просыпаюсь у нее дома на этой решетчатой кровати, передернуло аж во сне
разбирала папины стопки, среди теплофизических расчетов — мои и сестры детские рисунки, газеты «Правда» и «Смена» за август 1991 года и наконец найденная папка с вырезанными фигурками для  складывания коллажей: партийные лидеры и собаки.
чуть похолодало, и при таком славном настроении даже обидно чувствовать полнейший упадок сил
просто берешь себя за шкирку и вытягиваешь
и как бы раздобыть проект, чтобы им обоим нос утереть
приятно самостоятельно и полуинтуитивно приходить к воскрешению интересов
новые вдохновенные, билет на седьмое (ура! ура! ура!)
физическая память — забавная шутка, я могу вызвать ощущение твоего прикосновения

Сейчас наступают те дни, когда мы должны были отправиться на море

этим я просто пытаюсь заставить себя заплакать, расчувствоваться, потому что не хочется ничего, полнейшее онемение изнутри, непреходящая простуда и снова дыра размером со всё нутро
тот мрак, что остался за спиной, всадил в неё нож

я отчаянно пыталась, пытаюсь разобраться, как с этим быть, и решительно всё говорит мне, что я ничего не могу сделать, ничто в моих силах.

я сдаюсь, сдаюсь, сдаюсь.

Я больше не могу. Я сдаюсь.

Lord, I need to find someone who can heal my mind

все разрозненные кусочки складываются в единую картинку, пока что её вижу лишь я
всё встало на свои места для меня, и я готова, и я надеюсь, это поможет преодолеть мне и мои страхи тоже
это работа про ценность маленьких шагов, спокойную силу и самое главное — безоговорочную любовь
мрак и правда за спиной, хороший мой.

завтра я сажусь в Невский экспресс, ты обещал встретитьЮ и пусть он или везёт меня к началу этого нашего большого и важного пути ,или пусть взлетает на воздух к чертям, как в 07 и 09

лисичка

новое состояние, от этого – ощущения, но билет на поезд всё в том же направлении

и есть чем себя загрузить-занять, чтобы не томиться  хоть и приятным, но ожиданием

два месяца психотерапии прошли не зря. я справилась с самым сложным на пути — с собой.

«теперь, когда весь мрак за спиной».

полтора месяца не писала, хотя несколько раз порывалась, но так и не смогла
некоторые вещи я так и не могу зафиксировать в слова, хочется, чтобы они просто никогда не покидали голову
...нет, даже сюда не буду писать.
всё просто случилось, сошлось, как в той цитате у Набокова. Истинное, исчерпывающее объяснение

но как-то надо всё же записать будничное, что случилось.) потом.

Всё свершилось, и в ночь с 29 на 30 я покину мой северный край на некоторое время, билет уже получила вчера.Это завершающая часть моего крестового похода и если после неё всё останется по-прежнему, я сдаюсь.
Постоянно вокруг люди, дома, в офисе, что вызывает плохо скрываемое раздражение, побыть одной совершенно невозможно
Особенно досаждает Фролов, в чём, конечно, я отчасти виновата сама.

Приезжал Тимур, привез пакет вещей, и в кармане джинсовой куртки обнаружился картонный грузовичок из NAi, от которого я едва смогла побороть ком в горле

у Беньямина: «Место, которое в моей жизни занимает Москва, я могу узнать только через тебя - это правда, совершенно независимо от любовных историй, сантиментов и прочего».

12 июня около 8 вечера ты объявился, был настроен решительно и требовал разговора, даже разложив попунктно, о чем мы должны побеседовать.
Я сломалась на следующий день, и снова проиграла тем самым. Ты не сказал ни слова из тобою же намеченного, мы вообще всё больше молчали и смотрели друг на друга.
Растравлена, прижата к стене; ты перестал отвечать, у меня стойкое желание остаться в глуши в одиночестве или уйти под воду. но нет, именно сейчас вокруг меня такое количество людей и дел, что нет ни малейшей возможности побыть в тишине.
Когда же меня ударит под коленки, чтобы я упала оземь раз и навсегда

редко где ещё моя смертность и заменяемость обнажают себя так сильно
-
здравствуй друг мой по общей тайне; да, я вижу в тебе отца.

у Беньямина: обличающе правдивые слова
«Я понял, что нам не дано одиночество, если человек, которого мы любим, одинок в другом месте, где он для нас недостижим. Так что чувство одиночества, похоже, явление рефлексивное, поражающее нас только тогда, когда до нас доходит отражение знакомых нам людей, более же всего тех, кого мы любим, когда они развлекаются без нас в обществе».

«Едва ли что-нибудь действует на меня целительнее и с такой силой, как те касающиеся мелочей вопросы, которые она задает мне относительно моих дел. Конечно, она делает это нечасто».

13й день, странные комментарии от тебя к фотографиям.
наступающая неделя должна решить многое, но лучше об этом не думать.

This is a thirst that I've never had,
I've never bled for another man.

сидим в офисе, слушаем новую Austra, я вспоминаю, как во второй день приезда своего в Роттердам пошла на её концерт, и её сильный звенящий голос, и как меня штормило всю неделю, пару дней я даже не покидала постели, и как ты написал мне 11 декабря, и как это почти ничего не значило для меня тогда, хотя несказанно обрадовало.

 наткнулась на твои фотографии в fb в поиске одного из проектов, и даже руки задрожали.
сегодня 8 июня, Люба защитила диплом, Саша защищается через 2 недели.
сегодня 11й день, как мы не разговаривали, не общались совсем. Буду думать, ты в полном порядке. Во мне же полнейшая неспособность совладать со стремительно растущими объёмами работы и ответственности, вакуумом и хаосом. Едва мне хватает сил их блокировать, ты являешься мне в сне.
«Московский дневник» Беньямина — новое чтение на ближайшие дни

Москва не верит слезам.
Москва не верит словам.
Москва не верит делам.
Москва просто не верит тебе, Маш.
                                                                                                              

Если ты ещё не знаешь, Москва обрела в тебе для меня лицо. Вы неразделимы теперь и навсегда. 

Слово в слово: «Москва меня очаровала. Я приняла решение задолго до реальной встречи и не жалела. До определенного момента. Да, у нас с ней сейчас сложные отношения. Она не желает становиться мне родной. А я ее разлюбила, кажется. Еще недавно готова была по поводу и без кричать “Я люблю этот город!”.

Конечно, дело во мне. Москва-то с каждым годом становится только лучше (и с каждым годом платить за это приходиться больше). Просто пелена спала, наконец. Смотрю на эту избалованную девицу, чего в ней хорошего? Правда, красивая, дрянь.

Возвращаться теперь некуда. Мой песочный город разрушили ветра и смыли дожди. Бросить? Искать другое место? Ну нет уж! К такому я не готова. Мы просто выясняем отношения. Просто пытаемся понять, чего хотим друг от друга. Ведь я не сомневаюсь, что это судьба. 

А мое нынешнее состояние не даст мне покоя, пока я не направлю свои мысли слегка неровным строем вниз. К шее, потом к плечам, в локти, по предплечью в запястья, и они разбегутся по пальцам и клавишам. Импульсы и символы, не разобрать где что.»

жара делает свои чёрные дела, и вот уже болит голова и кожа, клонит в сон
небо затянуло, жду дождя — работать в ночь

работы невпроворот, очень разной, а также LAM, Проект Балтия, Екатеринбург аж дважды, самое веселое — крыша

совершенно не умею просить денег, даже за проделанную работу, не то, что впрок.
а для Архизинов нужно написать несколько писем в очень крупные фонды. Стратегии я не знаю, Савелий и так делает сейчас много, чтобы пропихнуть их во Владивосток.
Я не знаю, что ты делаешь для них, делаешь ли, и не уверена, нужно ли мне знать
Мне не хватает  наших неспешных разговоров обо всем, не говоря об остальном, но я сделала все шаги, включая шаг в сторону. 
дальше только ты, но
что мы видим
the devil's got nothing on me my friend
all i want is to be left alone
tact from me is like blood from a stone

я не думала, что тебе будет настолько всё равно.